El siguiente relato es 15% Ficción (si, me encanta exagerar mis historias)
No sé por que me entró el recuerdo de un día, un domingo, en el que no teníamos nada que hacer y el siempre creativo y genial cotonete dijo: “Y si vamos por una botella?”.
Era un domingo, 4 de la tarde, estabamos haciendo tarea y si no mal recuerdo tambien había un examen al día siguiente, lo cual realmente nos vino valiendo madres. Juntamos nuestros centavos y a la media hora ya estabamos saliendo del Total Market con una botella de ron (Baraima, si no mal recuerdo) de 50 pesos. El pedo era que no teníamos refresco, ni jugo, ni agua mineral ni nada líquido para acompañar el trago, tampoco teníamos mas dinero y la idea de tomar orina no nos pareció muy saludable. Así que… a tomar directo de la botella como viles teporochos. No teníamos dónde, así que lo hicimos en la cancha de Basquetbol del mundialmente reconocido “Parque del Queso”, alias “Parque del tepellizco”.
Tomando ron puro, a las 5 de la tarde, en un parque (era genial, sobretodo por una sedienta niñita que nos pidió un poco), me sentí todo un albañil.
-Uei, dame un poco
-QUE NO! COÑO!
-A la verga con ustedes
-QUEMA!!
-Pinche Marica
-No seas pendejo, se te está cayendo!
-Uei, no sean culeros, denle a la pobre niña.
Y en menos de lo que Valdemar tarda en decir “Soy puto” se acabó la botella. Era la primera vez que Alex tomaba, yo no tenía mucha experiencia, Manis mas o menos mientras Cotonete ya era El Teporocho de la Clase, legendario por haberse emborrachado en el cumpleaños de Germán, vomitar todo el baño y peleado con un charco.
Decidimos ir a casa de Manis, ya que sus papas ya se habian ido y me estaba cansando de parecer vagabundo. Llegamos y Coto fué directo al ídolo de porcelana a confesarle sus penas y pecados (Traducción: Vomitó en el pinche retrete). Mientras vomitaba, los demás nos sentamos en la sala a platicar y a que se nos bajara la mareada, en eso llamó la novia de Manis diciendole que se iba a México y ya no volvería, por lo que Manis empezó a chillar a cantaros. Yo en vez de quedarme viendolo, como el buen amigo que soy, lo reconforté con una canción.
Yo: (Susurrando) Mi corazón, se pone triste contemplando la ciudad, (gritando) POR QUÉ TE VAS!
Manis: (lágirimas, mocos) Nooooo ueeeei (lagrimas)
Yo: TODAS LAS PROMESAS DE MI AMOR SE IRAN CONTIGO, ME OLVIDARÁS!
Alex: Te pasas de culero uei.
Yo: Y EN UNA ESTACIÓN TE LLORARÉ IGUAL QUE UN NIÑO, POR QUE TE VAS!
Manis: Ya cabrón!
Ya mejor me callé, Manis siguió llorando, colgó y se acostó en el sillón, en un estado intermedio entre dormido, pedo y llorando.
Lo primero que mi mente rápida y certera pensó fue: “Este uei se está convulsionando”, y tratamos de ponerlo boca arriba, lo único que logramos fue que se cayera del sillón y se aporreara culeramente la cabeza contra el suelo, donde decidimos dejarlo gracias al buen juicio de alex. que era el único realmente sobrio. Cotonete salió del baño y en el retrete dejó como regalito una exótica combinación entre vómito, caca, y Pato Purific Azul, lo que creaba una gran y apestosa pasta azul.
Nos quedamos como media hora sentados en la sala, con Manis tirado en el suelo como mesita de centro, pensando en quien sabe qué. En eso entró un sujeto gordo por la puerta, nos vió mientras lo veiamos atónitos esperando algo como “Arriba las manos”, pero solo dijo: Y los señores?. Seguimos callados, volteo a ver a Manis, dijo: “Este está bien perdido” y luego se fué. Manis se despertó, le contamos y dijo que no conocia al tipo, le valió madre lo que haya pasdo y mejor entró al baño, solo oimos el mas fuerte y encabronado “PUTA MADRE!” que haya oido en mi vida.
Lo mas extraño es que nunca supimos quien chingaos era ese sujeto.
De hecho era exactamente así
Señas particulares: Moreno, gordo, usa playera del PRI y falda a lo Lisa Simpson y unos dedos como en el dibujo, si tiene información favor de comunicarse con su promiscuo servidor.
