Miguel del Vailongo

Damas y caballeros, miembros del Jurado, lideres del mundo libre y demas fauna presente.
Yo, Miguel del Vailongo me declaro ante los ojos de todos ustedes, como un pince cursi de mierda. No solo soy cursi, soy asquerosamente cursi, soy tan cursi que puedo endulzar a un limón y dejar pendeja a la miel. Soy de los que regalan flores, de los que escriben mamadillas de enamorados, de los que se pueden visualizar con esa persona dentro de 15 años, de los que pueden hablar por celular durante 7 horas (y que pudo durar mas pero se acabo la pila)… en fin, de los que se vuelven estupidos al enamorarse, y para muestra basta un botón.

Guaca guaca guaca! entienden?? Un botón!… eeep bueno… ya dejen de verme asi coño. Aqui esta esa cochinada.

Odio la suave caricia del viento
y la fresca lágrima de sus cabellos;
odio el dulce sabor del agua,
y su cristalino espejo de vida;
odio el cálido abrazo de las llamas
su magia, su destrucción.

Odio los rojizos ocasos, las doradas albas;
odio hasta el perfume esencial de las flores
Los odio por que son bellos, pero a pesar de su belleza
no hay mayor que la tuya.

Y odio… odio la suave caricia de tu piel,
el dulce sabor de tus labios
y tu cálido abrazo, tu néctar de lágrimas.

Odio el perfume de tus cabellos
y el dorado brillo de tus ojos.
Odio esa sonrisa que da vida
y odio tu cariño.

Te odio porque por tí vivo,
y por eso te amo,
te amo tanto,
como lo mucho que me odio.

Ven a lo que me refiero? CURSI DE MIERDA!.

En otras noticias todavia menos relevantes, me inscribi a Audioscrobbler, esta chido, yo digo que todos deberían inscribirse. Pero rapidiiiito.
Vailongo en Audioscrobbler

Erase una vez, una inocente cucaracha llamada “Cucarachin” que vivia en un Chedraui junto con sus padres, Papá Cucarachón 1 y Papá Cucarachón 2. Eeem sus padres, obviamente, eran medio… raritos, aparte de no tener ni madre de creatividad para los nombres.

Vivian alegremente en el susodicho supermercado, donde se alimentaban de las frutas que mas tarde algún imbecil degustaría y se divertían asustando a los niños pequeños escondiendose entre los dulces y los juguetes.
Un día, sucedió lo inesperado. Mientras platicaban acerca de lo importante que es usar ropa interior limpia, una tropa de Elites Covenant asaltaron su bello hogar, matando a las mujeres y violando a los hombres (o que no era alrevés)… ña como sea.

El joven cucarachín se quedó solo y sin familia, por lo que se dedicó a una vida de excesos como alcohol, drogas y chamoy. Y paso de ser un tierno y dulce cucaracho gay, a ser un pervertido y alcoholizado cucaracho… gay.

Un día, en una borrachera digna de una pelicula de motociclistas ochenteros, se encontró al legendario Master Chief y como el cabrón andaba desempleado despues de Halo 2, aceptó a vengarse de los Covenant por el puro gusto de matar marcianitos.

Y asi Master Chief y Cucarachín se adentraron en una aventura de proporciones épicas con el fin de salvar al mundo del Covenant y de las verduras rancias de Chedraui.

Continuará… si se me ocurre algo…

(imagen del master chief tomada de huevotopia, la cucaracha es cortesía de Chedraui)

Hace unos días me desvelé toda la noche, y todavía tuve (tuvimos) la desfachatez de ir a desayunar al Burger King, con la consecuenta guacareada de cotonete quien aparte de no dormir, habia comido jicama con leche,
En fin, ese día, llegue a mi casa y me dormí 15 horas de un solo putazo, lo que es demasiado para una perrita desvelada y ojerosa como yo, desperté recordando que mi tío me habia ofrecido temporalmente un lugar en una de esas oficinas burocraticas que tanto me gustan. Pues fui, me enseñaron lo que tenía que hacer y despues de 3 horas me di cuenta que “Burocrata” esta entre mi lista de cosas que no quiero llegar a ser algun día, junto con “minero” y “judío”. No, definitivamente que capturar datos de las diversas partidas que solicitan las escuelas no es de mis pasatiempos favoritos, asi que mejor no volví, seguramente sere considerado la mierda de la familia por unos dias, debido a mi irresponsabilidad y mis extraños habitos de sueño, todo por que? pues por ponerme a escribir una carta kilométrica y darle un aspecto Mac a todo esto, vaya se ve genial…. ohh que geek soy.

Aqui va el pantallazo

Como sea, ahhh por cierto, para los que no se hayan enterado, yo mis amiguitos cagones hicimos un blog colectivo, “eljeilo“, asi que si les gusta, atasquense.

Malditas sean las visitas de Google.

“Parezco afeminado” Si, yo tambien
“obeso con tetas” Yomi yomi
“fotos sexo negros” No gracias, prefiero las asiaticas
“Soy Gordo que hago” Masturbate, puedes quemar hasta 500 calorías en 10 minutos.
“traduccion letras mars volta” Aprende inglés, ímbecil
“niñas de 15 cojiendo” JO! ya quisiera yo
“como se escribe pedofilia en inglés” Pedophilia
“niñas cojiendo” El gobierno del cambio, cumple
“niñas de 12 años cojiendo” Ay! estas jovencitas de ahora se vuelven putitas cada vez mas chiquitas.
“no tiene precio” “para todo lo demas” “que te” Aprende a escribir uei
“pedofilia gay” interesados preguntar por la señora Jackson
“la mujer mas gorda del planeta” mmmm carnitas

Hace unos momentos, mientras seguia el camino de la sabiduría para alcanzar el Nirvana, me encontré con algo de “Baby Thong” y (erroneamente) crei que eran tangas para bebé.
Como se venderían esas cosas?

Señora! comprele a su hija las nuevas Baby Thong, por que las putas del mañana se forman HOY!

Hace poco estaba platicando con mi suegra (que si me aprecia, no como el celoso ese) acerca de lo importantes y necesarias que son las relaciones sexuales antes del matrimonio, y cuando ya me iba a ir, me preguntó:

Suegra: Oye Mayqi, ya enserio.. ¿estas jarra?
Yo: Señora! Com’ va ser! ¿Como cree que voy a estar tomado? Son las 9!
Suegra: Es que no se, hablas arrastrado, tienes la mirada perdida y casi no tienes coherencia… a ver, sopla.
Yo: Pero estoy normal, incluso recito el abecedario al revés z, y x, w, v, u, o, p, q, s, t…. asi no vá verá?
Suegra: Ten cuidado Iris, que luego los borrachos se propasan…

Pues si, parezco ebrio el 40% del tiempo, otro 40% parezco afeminado y el 20% restante me veo como un arrogante intelectual de izquierda. Pues no se que tiene mi apariencia en combinacion con mi comportamiento que frecuentemente me han preguntado si estoy pedo, incluso en la escuela, eso me recuerda una graciosisima anecdota.

Yo: El SIDA es una enfermedá que según yo fue creada en los laboratorios gringos y luego la pasaron a Africa, para que combata la drogadicción y el exceso de población. Lo del SIDA está muy culero porque te mata, y tambien mata a tus hijos si tienes bebés, y por eso hay que tener sexo con condón…
Maestra: eeem bien Miguel, pasa a tu lugar
Yo: (tambaleo) mushas gracias, pá servirle a usted y a Dios.

Pues para los que me conozcan y para los que no, les diré: ¡Que no estoy ebrio, puta madre! y mi jeta se los confirma.

Etoi sobrio, verá?… verga, creo que me hace falta dormir, me veo demacrado.

***Publicidá: para mas fotos como esta vaya a http://flickr.com/photos/tourette/ sus hijos se lo agradecerán (esta publicida debido a que no puedo poner el cuadrito de flickr a un costado, por su comprension gracias)***

Música por: Radiohead - Just, Misfits - I turned into a martian

Modo: Escribir lo primer que yo pensar.

Hace unos días estaba inyectandome heroína e iba a darme un escopetazo en la cara, cuando me acordé de que cierto guitarrista zurdo se habia muerto así y me dije “Escopeta… MALO, Televisión… BUENA”. Y debido a mi estupida naturaleza me puse a ver tele unos momentos; decidí apagarla en el momento en que un “quiensabequien” empezó a hablar de Paris Hilton y su boda con un griego multimillonario que… (preparense para la sorpresa) tambien se llama Paris!.
Me fastidié y usé mi supercomputadora marca “Evertec” ensamblada en las Filipinas para entrar a esta la cibercarretera de la información, donde no te enteras de nada relevante, solo de que a un guionista de la tv lo operaron de… algo, y de un zacatecano rebelde con problemas judiciales. En fin, decidí entrar a unos foros de esta mi querida ciudad para dar mi valiosísima opinión y me encuentro con una pendeja que tiene como firma una imagen de la Hilton que decía “Beatiful in every way”, el colmo de toda esta estupidez es que me criticaba de ignorante por que mencioné que los libros de Cuauhtémoc Sanchez son estupidos.
¿Qué hice? Me encabroné, pero no le respondí, no vale la pena. Mejor me fui a uno de esos blog geeks que tanto me encanta leer y en uno de ellos mencionaban otra vez a esa perra, como si de la duquesa de Hazard se tratase.

Alguien me podría decir: ¿Qué demonios hizo la puta esa para ser famosa internacionalmente y ser idolatrada por miles de chamaquitas huecas?. ¿Por qué la adoran? ¿De que habla cuando la entrevistan? ¿De lo sabroso que embiste el tipo con el que cogio en aquel famoso video del interné?
No canta, no actua, no escribió algún libro (aún), mucho menos es Satanás o un francotirador entrenandose para matar a Bush. No es nadie, solo es (como en South Park) una puta perra malcriada, que se mete piñas en la vagina, es asquerosamente rica y tiene sexo con quien se le cruze. Pero… por jebús! ¡Ni siquiera está cogible!
Lo peor son las chamaquitas que la adoran y quisieran seguir su glamuroso estilo de vida, lleno de fiestas con viejitos millonetas dispuestos a regalarte un Vanquish si les mueves el culo.
Pensandolo bien, esa es la buena vida, tal vez solo soy un envidioso de mierda que ya quisiera ser como ella. ¡Amigos del Arcoiris! Sigamos el modo de vida Paris Hilton y te volverás rico, famoso y te saldrán tetas (si eres hombre, si eres mujer se te ensancha la vagina a mas no poder).

00:24 Actualización: Por medios mas poderosos y sabios que yo me entero de que la Hilton si “canta”, “actua” y ya escrbió un libro, este ultimo se llama “250.1 métodos para coger con anguilas”.

Top 7 de las cosas que me caen en los huevos, pero me dan risa al mismo tiempo.

1.- La expresión fo!, usada en nuestro querido Yucatán para demostrar asco o repulsión. No es fó ni fo, es FO!. Vamos amiguitos! usenla en su vida diaria y cuando les pregunten digan “lo vi en el blog de Vailongo”… las nenas caeran a tus pies.

2.- Walter Mercado y su infomercial de las 2 AM en Canal 5, lo mas cagado de todos los infomerciales son los testimonios, y aparte este tiene un toque astrologico gay que te provoca lepra en los genitales.
Pensandolo bien, cualquier infomercial

3.- Avril Lavigne y sus fans, especialmente cuando usan frases como “Yo soy como Sid Vicious para las nuevas generaciones” o “No quiero ser falsa basura pop”. En lo que seguramente todos estamos de acuerdo es que esta vieja esta mas que violable, ¿verdad?
(rifle amenazador) ¿VERDAD?

4.- La fama de Sid Vicious, pinche bajista mediocre que no tocó ni una pinche nota en todo el Never Mind the Bollocks. Ya ni el puto de Everman en Bleach, él al menos pagó

5.- Molotov cantando Payaso de José José , ¡sacrilegio! ¡están deformando un clásico!

6.- El día del amigo, si tan solo tuviera uno… sniff

7.- Los turistas, de preferencia gringos gueros gordos que vienen a México y solo repiten como ímbeciles “I love Mexico, I love Mexicans”, se comen nuestras tortillas, se violan a nuestras prostitutas y se toman el plomo de nuestras playas, el acero aprestad por nuestras tortillas!

Música por: Molotov - Payaso (Tributo a José José). Da click para descargar.

Pues como ven?, hoy llego alegremente a mi casa y me encuentro con que el servicio de blogsome se cayó quitandome las posibilidades de postear mi acostumbrado humor ligero y familiar. (postear, que pinche palabrita)
Bueno, pues hace unos días le arreglé su computadora a una amiga que llamare… Claudia, pues ya que a pesar de tener una maquina tan jodidamente chingona que podría violarse a la tuya por 4 agujeros mientras ejecuta Halo 3 y te prepara unos tacos de arrachera, tenia el pequeño (casi insignificante) inconveniente de no entrar a Internet. Realmente que una computadora sin internet, no es computadora; y uno no descubre el internet hasta usar una conexión de banda ancha, y pues en Telmex no le resolvieron nada, solo la dejaron colgada de la linea telefonica escuchando un ruido electronico que pretendia parecerse a “Para Elisa”.
Y pues yo como buen amigo me ofrecí a repararla, no sin antes exigirle un anticipo de $4500 mas seguro anticiclonico, y con tan solo reinstalar un programita, manosear unos cables y cambiar estupidas configuraciones, Habemus Internet!
Realmente he creado un monstruo, casi no duerme, descarga cancion tras cancion, devora pagina tras pagina y me la encuentro conectada a las 4 de la mañana. Creo que la pobre computadora se arrepiente de haber caido en sus manos, sobretodo porque la aplicacion de mi filosofia que dice: “Las maquinas se crearon para cumplirnos todos nuestros estupidos caprichos”

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Por cierto, como cualquier fotografo aficionado pero pretencioso, tengo una cuenta en flickr, ahi estuve subiendo fotos mientras se restablecia esta porquería de servicio

Photos from Miguel del Vailongo

Mierda, 5:40, debo dejar de hacer esto, ni siquiera tiene coherencia lo que escribo.

Coto: Yo quiero aprender alemán, tá peludo ese idioma
Yo: Naahh, el latín es ley, aunque sea lengua muerta
Ana: Mi papá dice que quiera aprender maya por que…
Yo: (tono de desprecio) ¿MAYA? ¿para que quiere aprender maya? ¿PARA HABLAR CON CAMPESINOS?

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En una báscula

Valdemar: mmm 53 kilos
Todos: GORDO!
Chilango: ahhhh peso 62, estoy gordo!
Todos: Pinche gordo de mierda!
Yo: chinga, 73 kilos
Todos: Pinche obesa de mierda!
Josefina: (en silencio se pesa) mmm 78 kilos
Todos: … (conteniendose la risa)

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Valdemar: Oye, Chevelle es hardcore?
Cotonete: Ni madre, es hardcore MELODICO
Valdemar: Tu puta madre!
Cotonete: Tambien

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Naaaahhh no estoy en mi casa y por eso no tengo mucho tiempo pá postear.
Ahora para compensar, un poco de la programacion habitual de este blog:

Blablablablablablablablablablablablablabla tu puta madre blablablablabla cotonete es gay blablablablablablablablablablablablablablabla todos aman a valdemar blablablablablablablablablabla mi pinche ego blablablablablablablablablablablablablablablablablablablablablablablablabla las malditas perras blablablablablablablablablabla

ahora una foto de valde y coto

Música por: At The Drive-In - Mannequin Republic

Seguramente la mayoría de ustedes recuerda a nuestro vagabundo preferido, Valdemar. Bueno, pues el cabrón se metió a trabajar en un “cibercafe” (como me caga esa palabrita), y tiene acceso a todo el internet que quiera por lo menos hasta que terminen las vacaciones.
Asi que como cualquier persona que pase mas de 4 horas diarias en internet se hizo un blog, apenas esta empezando, pero a ver que sale de ahi

Perro Vagabundo

Tiene ideas chingonas y todo el pedo, son el y cotonete con quienes tengo mis platicas de horas que van de “Por que México está jodido y los chinos no” hasta “Razones por las que MTV apesta”, pasando por diversos grupos musicales, el elitismo de cotonete, chistes de negros, y crítica a diversos pendejos.

Musica por: The Vines - Animal Machine, Weezer - Say It Ain’t So

Bueno, pues despues de la tempestad viene la calma. ¡Y vaya tempestad! Ha llovido por 4 días, incluso hay lugares donde el agua llega al metro; el viento ha tirado espectaculares y partido su madre a los negocios de la Plaza, la comida escasea, no hay agua ni luz, tampoco telefono. El fuerte viento atravesó un poste con una estaca y le cortó la cabeza a un soldado con una lámina, además de que el agua levantó casas desde sus cimientos y las arrastró hasta un kilometro. Incluso grupos de manatíes radioactivos se encuentran asaltando los refugios en busca de comida y amenazan con apoderarse del gobierno local y proclamar la República del Bufeo…
Naaaahhh, aqui en Chetumal no hubo nada, no hubo viento, ni siquiera llovió, ahurita el sol esta jodiendo la madre y hace todavía mas calor; eso si, anoche hubo un clima templado de poca madre. Pero fue genial ver a la gente haciendo sus compras de pánico y todos los negocios llenos de cinta Masquintei y tablas en las ventanas, el miedo en su máxima expresión.
Todo esto nos deja una valiosa lección… los huracanes ya no son como antes. Los huracanes de antes causaban destrozos, inundaciones, mataban campesinos, reventaban cristales, tiraban postes, arboles o lo que se pueda; ellos si sabian hacer un desastre natural. Como el Mitch, ese si era un huracán, incluso nuestro querido gobernador ya nos habia comprado nuestras bolsitas negras.
Che Emily, ni pal arranque.

El primer huracán del año y apenas es julio.

Ojala y venga para aca, tengo ganas de que nos partan la madre, o ya de perdida a Cancún, odio ese pueblo gringo. Pues segun la teoría Valdemar ese huracán vendrá matar a todas las malditas perras blasfemas, osease nosotros, que nuestro principal tema de chistes es el Papa

Ambos pisteando y yo contandole de que mi suegro me odia y que, por algo que pasó, me prohibió verla.

Aarón: Sabes que es lo que pasa cabrón?
Yo: Que?
Aarón: Te tiene celos uei. Te tiene celos por que sabe que vas a ser el primero en chingartela y quiere evitarlo.
Yo: mmmm suena lógico. (sonrisa de autosatisfacción)

Musica por: Pink Floyd - Eclipse, Modest Mouse - Float On

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“Tienes al alcance de tus dedos la mayor suma de conocimientos de toda la humanidad y lo único que se te ocurre es buscar «sexo con negros»”

Algun geek