Miguel del Vailongo

Aqui en Chetumal, solo hay un lugar para “pasar el rato”, la plaza.
Fuera de la Plaza están una basinica gigante (bulevard, bahia, malecón o “el bulecas” para los junior), algunos billares, el centro que apesta a caca de gato feo y sarnoso, y ese centro de entretenimiento llamado Tequila, donde los niños bien de la ciudad van a divertirse convulsionando mientras se embriagan. Bailar lo llaman ellos.
Todos los días, especialmente los fines de semana, se ve a un chingo de gente paseandose como leones enjaulados, nada más “viendo a quien chingados me encuentro” o mejor aún, van a esas maquinas de “Pump It Up” a saltar como grillos pendejos en un comal caliente. Por Jebús, si quisiera saltar como pendejo pues… solo salto y ya!, pump mi verga, putos.
Bueno ya, solo queria quejarme de eso, y ya les dije que no insulten, puta madre se oye de la verga, coño!

Ayer mi papá me vio llegar pedo, me vio crudo atascandome de agua mineral, lavó la playera que vomité y lo unico que dijo fué: “Esa niña no vale la pena, solo observala, no es natural”
Hoy me mandó una imagen de Carmen Electra y nos reimos de los Pumas, aunque ni nos gusta el futbol.
Creo que el divorcio le ha venido bien.

Es curioso ver como a veces una cosa lleva a la otra.

Ayer el sindicato de maestros organizó un desfile con el pretexto del 25 aniversario de la escuela, pero las pancartas y mantas que desplegaron hizo obvio que usaron el desfile para sus propagandas sindicales. Cotonete tuvo la genial idea de ir a ver Los Duques de Hazzard que yo ni de puñetas tenia ganas ir a ver. Entre, pero decidi salir por un refresco y como soy bien pinche codo pensé en comprar uno de lata y pasarlo de contrabando (ay! que malo soy!) salí del cine y vi a Iris con su novio. Coño, ya veo a esos cabrones hasta en la sopa.
Obviamente me… friquié y solo pensé en ir por un cigarro. Me paseé por la Plaza esperando a encontrarme a algun conocido con cigarros, tal vez Oswaldo o Igor. Sorpresa, Igor y Oswaldo estaban en el comedor… fumando. Me quedé con ellos fumando un rato y morboseando de lejos a los especímenes femeninos que circulan por el centro comercial, así como 2 horas mientras solo pensaba “Mierda, gasté en un boleto a lo pendejo”. Al poco rato estabamos en casa de Oswaldo cagandonos de risa recordando capitulos viejos de los Simpson y esas joyitas en flash que nos ha dejado el Internet, alguien por ahi propuso la idea de ponerse pedos. No había coche, bueno si había, pero un amigo pedísimo tuvo 2 semanas atras la maravillosa idea de aventarse al parabrisas trasero, partiendole la madre pero bonito. Sigo pensando que se ve mas chingón con unas bolsas de basura que con un parabrisas.

Así que tuvimos que ir a la mayor cantina-baño público del mundo, la Bahía de Chetumal, CAMINANDO. No faltaron los culeros que nos gritaron: “Pinches pobres”, ya que la élite chetumaleña piensa que es de a huevo un coche para poder chupar en el bulevar, para disimular deciamos cada 3 minutos que el BMW se quedó sin gasolina. Nos sentamos en un parquecito y ni siquiera habiamos empezado cuando empezó el primer operativo “anti-chamaquitos pedos en el bulevar”, nuestra salvación vino de un amigo de Angel que trabaja en el turno nocturno de un hotel de 2 estrellas y 10 habitaciones, y ese cabrón (Sergio) podía dejarnos chupar a gusto en la recepción del hotel.
A la media hora estabamos chupando y llamando por telefono a nuestros conocidos/amigos/exnovias a las 2 de la mañana.

Sergio: Como eres fisicamente?
Ex de Igor: Ojos verdes, cabello castaño…
Igor: Puta…
Yo: Y con labios de mandril
Sergio: Y que pedo con tu novio?
Ivan: Preguntale si le gusta la verga.
Igor: A huevo que le gusta, anda con ese negro

Así alternabamos, llamada telefónica, bromas con la palabra puñeta, otra llamada y un momento gay, luego otra llamada, un espacio en negro y yo vomitando en el baño, 3 veces. Me trajeron a mi casa y todo el día he traído una pinche cruda, juro que no lo vuelvo a hacer.
Y todo pasó por no querer gastar $20 en un refresco. Ah, tambien vi un Porsche rojo y se rompio parte de mi diente por tratar de “comerme” la botella.

Ahora, despues de semanas de ausencia, aqui está… Valdemar!!

Ya Miguel, ya estuvo bueno, deja de hacerte pendejo, sabes que te esta cargando la chingada. Date cuenta que ese dolor en la espalda, el temblor en las piernas, un constante dolor de cabeza y esa mancha roja en el ojo no son normales, sabes que necesitas dormir, sabes lo que tienes que hacer para lograrlo. Míralo, todo lo que escribes tiene ese mismo tono gris de las fotos en escala de grises (dah!), todos describen una casa bonita y coqueta mientras tu describiste una abandonada y ruinosa, llena de inmundicias y fantasmas.
Bueno, al menos sabes que para reemplazarte se necesitan 3, uno que use las manos y otro que use el oido. Falta el de la boca. Pero primero lavatela, que de ella solo salen palabras secas y asperas como cenizas, aparte que huele a cigarro. Y deja de hacer esas joterías, pareces puto.

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Ahora, la cara del Negro

6:32 Iris me felicita, me regala una tarjeta, me abraza y justo cuando sentía que el día sería perfecto oigo esa mítica frase, “ya tengo novio”, mientras yo solo pienso: verga, ya tiene novio
6:45 Felicitaciones variadas, Igor intenta violarme al abrazarme
8:45 Recibo los 2 discos de The Mars Volta y una coqueta tarjeta por parte de Valde, Claudia y Coto, tuve como 4 orgasmos seguidos
8:49 Confirmación de la noticia, veo a la lejanía a Iris tomada de la mano con un tipo mas alto, guapo y agradable que yo (lo cual es bastante dificil), eso si, Randú (asi se llama) no es un sujeto clínicamente loco… aún.
9:12 “Me vale verga que sea tu cumpleaños, cambiate de lugar” Sabias palabras de la viejita que nos enseña Física
10:15 Visita a la prefectura debido a Mongolia quien afirma que somos de la clase media-alta, yo digo que el agua de Office Depot apesta.
10:44 Como todos los días, miro de forma seductora-morbosa a una niña de primero, parece responder o tal vez solo es una zorra.
10:45 Erección
10:46 Despues de 2 semanas de pervertirla con la mente me doy cuenta que sospechosamente se parece a Iris
10:47 Erección
11:30 Llamadas de felicitación de mi amá, Santa Klós y Napoleón
12:50 Cigarro cortesía de Igor, quien intenta robarse mis discos.
15:00 Comida-platica familiar a velocidad relampago
15:31 Perro culero me muerde
16:48 Ensayo de Teatro, vale verga, hoy no voy.
17:24 Oh por dios! No vi Lizi Mawaier!!
17:30 Iniciamos a tomar fotos pa’ la tarea
18:20 Vemos volar un chingo de golondrinas, aparentemente homosexuales
18:25 Se confirma la homosexualidad, una de las golondrinas se coge a Pedro, quien no disimula su gozo.
22:34 Un chingo de ampollas despues, terminamos la cosa esa de las fotos.
23:15 Pizza y pastel pa todos!

Un chingo de pinches gracias.

Bueno, ayer me dediqué a hacer esta obra maestra con catsup de Burger King (que Cotonete ya posteo pero yo soy el creador). Los comprendo, es simplemente hermoso, todavia se me asoma la lagrimita al contemplar la perfección de esta bella pieza de arte.
Qué mas he hecho? Pues ayer estuvimos haciendo chistes sobre niños paralíticos, bueno no exactamente, eso es crueldad. En mi escuela hay un niño paralítico (de esos con silla de ruedas electrica y todo el pedo) que es parte del patético intento de demostrar que el plantel Chetumal 1 es el mas chingón de todo el estado, por lo que siempre es utilizado como si fuera la bandera del plantel y tomado como un ejemplo para todos, como cuando lo llevaron a una carrera de 5 kilometros, lo que al menos para mi fue una ironía tan graciosa como cruel.

“Miren a Óscar, él está aqui para correr esta carrera y asi como eĺ, ustedes tambien pueden blablabla busco un mejor puesto blablabla”

Bah, aparte seamos realistas, en México los discapacitados no triunfan a menos que salgan en el Teletón pidiendo dinero. (Bueno, basta de crueldad sarcástica)
A ver, que mas he hecho… pues ayer hice popó, tal vez al rato tambien lo haga, asi que tengan miedo.

El día de hoy, en la clase de Inglés con la humilde y culta “Mongolia” (que se llama Magnolia, pero somos remamones) paso toda la clase a hablar sobre un tema que les guste y del cual investigaron. Yo no investigué nada, ¿pues de que puta madre hablar? ¿de mi modelo de nación? ¿de Nirvana? ¿de los blogs?, mejor no lo hice simplemente por que no crei tener nada interesante y/o medianamente divertido que contar a la clase y a mi queridisima maestra, bueno, pude haberlo hecho pero tendria que hacer pausas a cada rato para explicar de que mierda estaba hablando, algo que me suele pasar.
Pasó el primero a hablar de Angelina Jolie, “she is a famous bitch blablabla”, era obvio que no era el unico que hablaria de esas cosas mamonas asi que saqué un libro de German Dehesa (un calvo orejón con un fino humor teto que me gusta y avergüenza a la vez), y asi toda la clase mientras se iban sucediendo uno tras otro hablando de los Backstreet Boys, The Rasmus, la serie Friends, la música Pop, el anime y diversas mamadas, creo que hasta el color de mi caca de ayer era mas interesante (una mezcla entre verdosa y café, con la superficie rugosa y excretada en forma de bolitas como de piedra, estaba calientita y suave a la vez, despues llegó Yoko Ono y se lo untó en la cara al tiempo que degustaba tan asqueroso desperdicio humano, ahora imaginatelo).
Bueno, ya basta de lloriqueos personales que me van a acusar con el IFE y ya se me hace tarde para ver VidaTV, ahora atascate.

TubGirl, un clásico del Internet bizarro, asqueate bajo tu propio riesgo
TubBoy, un wannabe TubGirl, asqueate bajo tu propio riesgo
Sindrome Arlequín, frikeante.
Arte en Tortilla
Los ositos pornográficos
Fotochops chingones, JA
Fotos bonitas/chidas, para nivelar tanta guarrada.

(referencia al ultimo link y pedrada personal) Ves coto? esto es a lo que me refiero con estético, y no me salgas con eso de que para las artes visuales soy muy clásico.

Mugres psicólogos, creen saberlo todo. Ahora resulta que la psicóloga que anteriormente me etiquetó como “neurótico” me ha cambiado la enfermedad, ahora soy un “Individuo con alta capacidad mental que debido a su escaso aprovechamiento ha desembocado en una hiperactividad nerviosa y ataques incontrolables de violencia”… bueno eso es lo que entendi, seguramente mi hipocondría esta inventando alguna enfermedad que ni existe. El pedo es que otra psicóloga y un neurólogo me han dicho cosas parecidas.
¿Y en que se basa para decir semejante estupidez? ¿Acaso es el hecho de que no me puedo mantener totalmente quieto por mas de 20 segundos? ¿Que constantemente me la paso horas dando vueltas alrededor de la sala tan solo pensando y hablando conmigo mismo? ¿O acaso es por aquella virgen que mate hace 2 semanas por que se resistio a mis finas propuestas sexuales?
Mi apá se resiste a llevarme al neurólogo, en su juventud lo llevaron por que tenia/tiene algo parecido y le estuvieron dando “calmantes” (drogas), que según el lo unico que lograron es dejarlo lo suficientemente apendejado como para dejar el bachillerato, eso me recuerda a un capitulo de los simpson, vamos todos saben cual, no tengo que contarselos.
Volviendo al tema (del cual no me he salido), que verga se creen los psicólogos (tambien los neurologos y los psiquiatras, todos son parte del compló) para decir quien está loco y quien no? A lo mejor los psicologos y el doctor ese con los que he hablado están mas locos y pendejos que yo, lo que sería una casualidad bastante grande pero probable, y a fin de cuentas todos estamos locos de alguna retorcida manera. Pero mi teoría principal es que le dicen loco a todos, solo para darse el placer de golpear a todos en la frente con ese sellito que dice “Loco” y cobrarles miles de pesos solo para reafirmales lo idiotas que son y en vez de curarlos lo unico que logran es que la gente desarrolle un odio hacia ellos.
Oh, los psicólogos son geniales.

(Notese la falta de coherencia en la redaccion del anterior post, lo que nos muestra la necesidad de Ritalín y Valium que tiene el sujeto)

Yo: Hola como has estado?
Iris: Bien y tu?
Yo: Pues… te he extrañado mucho
Iris: Si, yo tambien te extraño, he querido llamarte, pero no puedo
Yo: Pues yo… no sé.
(abrazos, besos, lenguas)
Yo: Quieres hacerlo?
Iris: Esperaba que dijeras eso
(escenas de sexo sucio)
Iris: ¿Que dirá tu novia?
Yo: No lo sé… que va a pasar con el tuyo?
(sexo hardcore)
Iris: No sé, ya no me importa, solo me importas tu.
Yo: Ya he oido eso antes
Iris: Pero ahora te lo demuestro
(mas sexo)
(fin de escenas sexuales, acompañado del clasico cigarrito)
Iris: Te amo
Yo: Alex, ya cierra la puerta, no seas uei
Alex: Ahhh perdón, pero se te hace tarde
Yo: Tarde? Para que?
Papá: Ya levantate, son las 6, se te va a hacer tarde
(abro los ojos)
Yo: Pinche escuela de mierda

Pinche sueño bizarro, la musica era muy extraña, como de antro hippie tirandole a lo punk, y habia muchos luces bien locas, tambien recuerdo algo de una planta ladrando (?), un coche y una casa a medio construir. Todo esto solo puede significar que para el sexo fácil se requiere una buena dosis de estupefacientes, un coche para secuestrar a las diversas mujeres drogadas y una casa abandonada donde realizar el perverso acto sexual. Y una vez mas, como en la mayoria de los sueños chingones que tengo, me despierto preguntandome si todo paso o no paso pero luego me doy cuenta que todo fue un estupido sueño… si no hubiera habido tantas escenas sexuales hubiera sido un sueño muy bonito y cursi, o sea que no tendria nada de chiste.
Pero no crean que todos los hombres buscamos sexo, tambien habemos algunos que nos fijamos en una mujer agradable, buena platicadora y que este dispuesta a tener relaciones sexuales con nosotros a pesar de lo asquerosas que sean nuestras bolsas escrotales.
Bueno, si, solo queremos sexo, problema?
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“Miguel del Vailongo, chistes vulgares de Iturbide a domicilio”

El proximo 23 doy un paso mas en mi vida como mujer exitosa, ya que llegare a mis 16 primaveras, 16… se oye de la verga. Si, ya se, soy todavia un chiquillo imbecil que juega a ser grande y todo el caso, me viene valiendo madres. Mi cumpleaños… nunca me ha importado gran cosa, es una fecha comun y corriente con la unica diferencia de que mis familiares suelen darme regalos/dinero para compensar su falta de aprecio hacia el primogénito de ambas familias. Bueno, tambien estan mi primo sordo, los hijos ilegitimos de mi tío y ese medio hermano al que no he visto en 11 años, pero todos ellos no cuentan.
Este año mi papá (que es casi tan geek como yo) pensó en que mi regalo de cumpleaños sea un servidor, una de esas computadoras grandotas pal internet. Es buena idea, le hubiera pedido tambien que me comprara un dominio, algo como www.vailongo.net y asi se acababan mis problemas de hosting y demas cosas geek. Pero no, yo quiero lo unico que quiero es un iPod y un inodoro de plata, pero por ahora esta bien el iPod.
Tampoco me gusta mucho eso de hacer una fiesta de cumpleaños, tal vez es parte de la herencia que me dejo mi falta de amigos en la primaria. En mientras Claudia y Company ya planearon que vayamos a Bacalar el proximo finde, al principio no quise, pero me sobornaron con camarones, quesadillas, sopes y esas cosas.
Bueno, de todos modos un “te queda un año menos de vida, cabron” no le cae mal a nadie.
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(Retomando un post de Sir Valdemar)

Cuando se esta enamorado (que es diferente a amar) uno ideliza a la persona y es esa idealización lo que nos mantiene enamorados, a pesar de que la vieja nos trate peor que a un perro.
Y el amor no es solo quimica (a pesar de lo mucho que reniegue cotonete y de que suene cursi), aunque solo somos unas pinches bolsas de carbono, oxigeno e hidrogeno con una leve carga electrica. Yo antes pensaba asi, pero descubrí que tambien tengo alma, esa cosa que te duele un chingo aunque no sabes donde está y no sabias que tenias antes. Y no, el dolor no se quita con aspirinas.
La verga, puras mamadas digo, me voy a ver pornografía
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Iturbide, liberando a México desde antier

Tenia pensado un post sobre sodomia interracial, pero despues de esa cosa anterior con imagenes altamente pornográficas y por lo tanto censurables fui vetado por la CFE y amenazaron con cortarme el agua si sigo subiendo cosas asi a Internet… asi que… hablaré de… los gatos.
Bueno, los gatos suelen mantener relaciones coprofilicas, esto es untarse de caca para sentir placer, pero como no podemos de hablar de estas cosas en este su blog familiar y 97% católico, mejor hablemos de lo chidos que son los gatos, bueno, no son chidos, son para putos, por lo tanto yo soy uno.
Los gatos llegaron hace 15200 años a este planeta y usando sus avanzadas tecnicas de control mental planean conquistar el mundo aliandose con los japoneses, que por si algun imbecil no se habia dado cuenta, son extraterrestres del sistema Nihon…
En conclusión todos los animales son para putos, ya sean los gatos, los perros, las jirafas, los pollos, zorros, lampreas, culebras, tortugas, tatuaras y los colibrís (especialmente estos); con las unicas excepciones de los mapaches y las amibas, que las pinchis amibas ni animales son pero estan chidas.
Perfecto, gracias a la falta de connotaciones de tipo sexual esto volvio a ser el programa tan familiar que siempre ha sido, casi tanto como No Manches ¿y que mejor manera de lograrlo que discutiendo sobre mascotas? vamos niñas de 12 a 15, vengan con el tío Miguel y acaricien a sus gatos mientras hago un closeup a sus insipientes senos que apareceran en diversas escenas de mi proxima pelicula necropedozoofílica en la que se sodo… OH! miren! un conejito!)

Razon #1 por la que Keyra Agustina es Dios hecho culo.

Razon #2

Razon #3
Por que yo lo digo

Ohh por dios! una mujer mostrando el trasero! Esto deja de ser clasificación AA para ser B15, ¡Qué alguien piense en los niños! (tono de Ms. Lovejoy)
Una vez mas se comprueba que cuando algo está en decadencia se recurre al sexo, el dinero y/o el morbo de un Reality Chou.

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Proximamente espere el reality chou con Las Malditas Perras a través de su gira por Europa Mediterranea y la grabación de su nuevo disco llamado “De que es tu saborín… DE PUTO, un tributo a Chabelo”. Descubra quien es el estriñido que tapa el baño durante las giras y a cuantas francesas sodomizó Cotonete en una hora. Todo esto y más en el reality chou llamado: “Las Malditas Perras, crónica de una banda sin talento no muy anunciada”, y si llama al 01-900-555-1234 en los proximos 5 minutos se llevará gratis los cuchillos Ginsu 2003 con valor de $1200, ah tambien le curamos la diabetes, SIDA, cancér femenino de próstata y embarazo psicológico.

El día de hoy iba a hacer un post bastante parecido al del chidoguan, narrar mi día hora a hora agregando mi fino humor familiar, sonará patético pero lo planeé anttes de dormime ayer, ñaaa chance algun otro día.

-Según mis propios estudios psicológicos, el tamaño de tu pene es inversamente proporcional al de tu automovil, eso no aplica para los que no tienen coche, esos tienen a really big verga. Ja! tengo una verga enorme
-Nuevo semestre, hay varias viejas cojibles, pero en general se ven bastante mamonas y huecas. Estan mejor las de primero.
-Sigur Rós rulea, tambien los Melvins
-Ayer me masturbé pensando en ustedes, queridos lectores.
-Querido bló: Hoy vi a mis 2 ex, una con su nuevo novio y la otra haciendo como que no estoy ahí… me carga la chingada.
-Platicando conmigo mismo hace unos días, creo haber descubierto que soy un punk de closet, le hago a esas cosas del socialismo y la anarquía, pero la anarquía de verdad, no esa mamada nihilista que los paleritos explican como “es algo bien chido, donde puedes hacer lo que quieras”
-En la primera clase de una nueva materia, Literatura, la maestra preguntó al grupo que libros han leído antes. Me sentí todo un maldito nerd por que fui el unico, junto con Valdemar y una chilanga, que han leído mas de 5 libros en toda su maldita vida, y que no sean de Harry Potter, CCS, Dan Brown o Paulo Coelho. Bueno, tambien Coto y Claudia, pero son unas penosas.
-Ya me hace falta un corte de cabello, no por mi voluntad, si no por los pinches huevos de la directora que, de acuerdo con el semén azul que traía Pedro en el hocico, es un damn nigga Covenant

-Tu sigue dando vueltas en círculos, corre, busca esa meta imaginaria, por que te garantizo que en el momento en que despues de todos esos esfuerzos y sacrificios estupidos llegues a tu meta, yo seré el que esté ahí, sólo para darme el mayor de los gustos gritando: ¡TE LO DIJE!
Pero en mientras… es doloroso verte correr así.

Acaso soy el unico que ve imagenes sexualmente explicitas en este anuncio?

Vean esas narices! SON PENES!, y el de los lentes esta en una pose que demuestra sus disposicion a recibir un un pene mas. Y esto dice ser un restaurante familiar, mis huevos son familiares!