Miguel del Vailongo

Retomaré un post viejo.

Hay un motivo por el cual la mayoria de los alumnos de México estan mas que jodidos comparados con los extranjeros, y no es culpa solo del pésimo sistema educativo (ese es un pretexto que ponemos los huevones), el motivo mas grande de esos millones de reprobados es el Arte de Escuela.
Arte de Escuela es lo que los alumnos dibujan o escriben en sus cuadernos en ves de prestar atención a las clases, o peor aun en ves de presentar un examen.
Por culpa de el jodido arte escolar este semestre si voy a tener bien jodida la cosa, por ejemplo, mi libreta de historia (en la cual nos imparte clase el sensacional Erasmo Catarino, con su éxito “la manzanita”) solo tiene cosas mas o menos así.

… (more…)

Me caga la gente que usa esas palabras tan a la ligera. “Eterno” “Por siempre” y derivados.
Digo, para hacer chistes como “Valdemar siempre ha sido puto” es bueno usarla, pero no la metan a cosas serias.

Esta semana la hemos nombrado oficialmente como “la semana de los chistes mamones”, una semana en la que puedes decir todos los chistes mamones y/o estupidamente tetos que se te ocurran sin que te agarren a popotazos. Es como el día del canguro maricón o el de las comadrejas locas, solo que con chistes mamones.
He aquí algunos de ellos.

Valdemar: Ash, esta lloviendo y son gotas fresas
Yo: Gotas fresas?
Valdemar: Si, son bien pinche pesadas, guaca guaca guaca

Chilango: No lo hagas, eso esta mal… tamal de elote juas juas juas

Linet: Ash, no tengo ideas
Claudia: Estas loca, todos tenemos ideas
Leonor: Si, ideas telcel juar juar

Y así muchos mas.
Ah, hoy estuve ojeando esa madre del Google Blog Search, esta chido, si escribes “joto” aparezco en el quinto,sexto, y varios lugares mas, y como todos sabemos que google nunca se equivoca…

A proposito, alguien podría decirme que pedo con esto

Pues yo no sé que tenga de extrema una pinche sopa de letras, tal vez si la resuelves con música de Sepultura como fondo mientras te peleas con un hombre vestido de pollo sobre un trailer lleno de material radioactivo. Despues de esa pelea estaría bien que lleguen mujeres semidesnudas con comadrejas vivas enrolladas en sus cuellos.

1.- Señor Fox, se fue mi chancla a la coladera ¿Cómo se llaman los juguitos que venden en Chetumal?
R.- Los mas clásicos son los friolines, que vienen siendo agua con Cul-Eid pero te los venden a 2 pesos la bolsita, tambien hay de a $5 el litro. Su nombre me lleva a una duda existencial, por que cuando estan calientes ¿cómo se les debería llamar? ¿Calientines?

2.- ¿Esta cerca del mar?
R.- Si con mar te refieres a una bahía que es usada para tirar toda la caca de la ciudad, en donde no se pesca mas que sapos y que de azul tiene lo que yo tengo de verde… si, estamos en la orilla del mar, mundialmente conocido por la playa “Dos Mulas” y un gringo drogadicto que se ahogó hace 3 meses y encontraron hinchado y desnudo.

3.- Sufro de estreñimiento y me contaron que ese pueblucho está cerca de Cancún
R.- Si, desafortunadamente. No se lo tome personal Cani, para mi usted es casi como aquel tío chido que se fue a vender drogas, precisamente a Cancún, curioso; pero conozco pocos cancunenses y… o son bien “chales hijas te voy a filetiar”, o se creen la mucha verga por que son de Cancún o una combinación de ambos; aparte que ni me gusta Cancún, mejor Playa del Carmen. Bueno, al menos nos sirve como referencia en un mapa, frases como “cerca de Cancún” siempre provocan un “aahhh, ya sé por donde”

4.- ¿Están cerca de Belice tambien, no? ¿Como es eso? ¿Cruzan el río para asaltar tiendas?
R.- Belice… un chingo de negros que hablan una mezcla entre inglés, español y algo que quien sabe que es, un chingo de tiendas duty free donde se consigue licor y ropa retebaratos. Tambien hay chinos que insisten en ser llamados taiwaneses y suelen montar restaurantes de comida china (uau, se quebraron la pinche cabeza), aah tambien hay menonitas. Una combinación de menonitas, chinos y negros suelen atestar la ciudad en las mañanas y fines de semana, algunos mas se quedan a vivir aquí y los pocos que conozco son algo… extraños, mucho Bob Marley.

5.- ¿A que huele el centro?
R.- Que bueno que preguntas eso, ve por un hot-dog, luego ve a cagar y tira el hot-dog encima de tu mierda fresquecita. Huelelo, asi huele el centro de Chetumal, a caca con hot-dog o a caca de hot-dog o a hot-dog cagado, como quieras verlo. Si cerca hay alguna tienda con reggaetón a todo volumen estarás ante el alma de Chetumal.

6.- Mi maestro de Sociología me encargó una tarea en la que debo investigar el ritual de apareamiento del Babuino, ¿Dónde se reunen los jóvenes chetumaleños?
R.- Los skates y algunos paleritos van al parque del queso. En la noche se va al bulevar a ponerse pedos, neta que el tufo de la bahía llega a ser sedante. Si quieres bailar/zorrear ve a Tequila. A la plaza van todos, especialmente los ya catalogados como “niños de plaza”, por algo será. A que se va? Todavía no lo sé, tal vez por el aire acondicionado.

7.- Mi tatuara es asmática, ¿cómo es el clima?
R.- En invierno/primavera no llueve NADA, pero el clima es fresco. En verano/otoño amanece nublado, llueve 15 minutos, sale el sol y se hace un bochorno asqueroso que se mantiene hasta la noche. Es lo que provoca que a la expofer se le llame “la feria del lodo”, de hecho ahurita mis zapatos tienen algo que no sé si es caca, lodo o algo muerto. Eso sí, llevamos 20 años sin un huracán.

8.- Aqui en Guadalajara hay un canal local en el que pasaron el linchamiento de unos perros ¿hay algo así por ahí?
R.- No, lo mas visto es el programa de un payaso en el que regalan pollos fritos y garrafones de agua (es neta). Antes pasaban caricaturas como las de unos hipopotamos blancos llamados Mumin que personalmente me aterrorizaban (tambien es neta)

9.- En mi mesa tengo unas pastillas Eclipse y no sé que hacer.
R.- Fácil, consigue unas putas. En Chetumal hay de todos los tamaños, colores sabores y una sífilis avanzada. El lugar por excelencia es la avenida Miguel Hidalgo desde el Elektra hasta el Bulevar, coloquialmente conocido como “la bajada de elektra”. Tambien están el bar Xtasis, Los Pozos, incluso en el mercado viejo como a las 11 PM, así está de bien surtido el mercado de Chetumal mi chavo.

10.- ¿Por qué verga escribiste esta mamada?
R.- En memoria al fallecido Secretario de Seguridad Publica Ruben Omar Romano quien iba en un avión que aterrizó forzosamente dentro del huracán Rita , ahh no, no iba así.

En mi escuela, el prestigioso Colegio de Bachilleres Plantel Chetumal Uno de la División Relámpago Norteño, los directivos se divierten haciendonos creer a los estudiantes que tenemos voz y voto, que nuestra opinion cuenta y que contamos con ese poder de las masas que en teoría debería otorgarnos la pinchi democracia. JA!
La escuela se encuentra en un momento de tensión política que podría cortarse con un tamalazo, en una esquina se encuentran los chicos populares de la planila “Fiusha” (aunque se escribe Fucsia, yo no se si es muestra de ignorancia o un chiste digno de un maestro de matemáticas) y los no tan conocidos, pero adinerados de la planilla Rojinegra. La escuela está llena de propaganda y frases mamonas como “Nuestra ambición es tu futuro” (ambición?) “Nuestro objetivo es complacerte” (no gracias, para eso tengo manos) para que los pendejitos voten por la planilla de su preferencia y los ganadores hagan algo innovador y alternativo, como… NADA.
Es curioso, me recuerda al PRI, ha de ser por las playeras y tacos con los compran nuestro votos, o tal vez por Pulido, quien es “El Hombre” detrás de la planilla Fiusha porque… el cabron ya ni estudia pero es el que manda y quien designó a todo el “gabinete”, incluso Valdemar fue Secretario General durante 14 minutos.

Pulido: Oye Valde, quieres ser el Secretario General?
Valde: eemm… este… no sé, creo que n…
Pulido: Me vale verga, vas a ser el Secretario, firma esto y esto.

–14 Minutos despues–

Pulido: Valde, alcanzas el 85 de promedio?
Valde: No, tengo setenta y algo
Pulido: Valiste verga cabrón… Maiqy, tu alcanzas el promedio?
Yo: Emm si, pero tengo 2 reportes
Pulido: Valiste verga papá.
Yo: (suspiro de “verga, me salve de las garras de Pulido”)
(Notese el abuso de la palabra verga en la conversación.)

Pues yo pienso que va a ganar la rojinegra, usaron el consabido recurso de: “Pal pueblo tacos, pipa de agua y ska”, aparte me regalaron un friolín. Como soy super alternativo y rebelde no pienso votar por que va en contra de mis ideologías contra la mierda aristocrática y blablabla me creo la gran verga con mis blablabla ideologías mamonas blablaba.
No, mas bien me da hueva tener que formarme, si no hay fila votaré por la rojinegra, la presidenta es buen pedo, una vez me emborraché en su casa junto con otros 10 mariguanos, fue genial, hubo vodka de a $35 e intente hacer mi rutina de Corco Vein con una guitarra nueva. Y como les iba diciendo, Valdemar demostró lo puto que es abandonando su blog.

Anteayer (o ayer, como quiera verse) los mexicanos nos unimos en profunda reflexión para celebrar un aniversario más de aquel día en que un cura ambicioso y bastante calvo se puso a pegar de gritos en una iglesia, para que un chingo de indigenas murieran en nombre de Fernando VII. (¿Enserio se creyeron eso de que Hidalgo fue un heroe?)

Se suponía que había fiesta en casa de una amiga llamada Keila, como no había ningun pinche taxi tuve que caminar mas o menos 2 kilometros con el miedo de que se me aparezca el Coco a robarse mis monedas canadienses. Llegué y como nos reunimos un chingo de gente se hizo la muy clásica división entre chicos nice que no toman ni fuman y escuchan reggaetón, y los zarrapastrosos que se tomarían un perfume de ser necesario y pueden mantenerse 1 hora hablando de Nirvana, ya sean metaleros, punks o putos.
Pues nos fastidiamos y con un Appleton en la mano, cervezas y Caribe Cooler (que no hacen mucho pero que rico saben) nos fuimos a tomar a un estacionamiento que, por una grandisima coincidencia, estaba al lado de un salón donde cantaba nada mas y nada menos que LUCERO. Y cuando el alcohol ya hacia presencia en nuestro torrente sanguíneo empezamos a lanzar porras y vivas a Lucero mientras escuchabamos los discos de Bathory que cargaba Javier.

-Lucero, te amo!
-Firmame el busto
-Tengo el video de tu boda en BETA!
-Vamos guarura dispárame aquí merito, cabrón!

Incluso por ahí alguien comenzó a cantar la de Cu Cu Cu Cuentame, en versión Black metal, hilarante. Despues de un rato por fin se abrió la puerta y salió Lucero, a quien leonor le tomó una de sus ya mundialmente famosas fotos paparazzi. Ahí fue cuando me empecé a cagar de risa, tal vez por el hecho de haber estado media hora esperando que saliera Lucero y gritarle “Lanzame a tu guarura, cabrona” o por que el alcohol ya hacía efectos, quien sabe.
Luego solo hay unos pedazos de recuerdos, mas cerveza, vómito, el reloj marcando 5:23, Javier tratando de parar un taxi, yo dejandome caer en la cama, luego me da sed, bajo por agua solo para vomitarla 2 minutos despues y luego vomitar de nuevo mas o menos cada 15 minutos, aunque no traía ni verga en el estomago por lo que solo vomitaba saliva y una espuma chistosa, mientras solo rogaba por que me reventara la cabeza de una vez y me arrancaran el estomago y los ojos. Luego me quedé dormido en el piso del baño hasta que recordé que tiene un chingo que no lo lavan y me fui a dormir al cuarto de mi papá de nuevo, quien solo preguntó “y que tomaste?”
Luego llega mi amá y solo me dijo, “para la proxima toma con agua mineral”, mientras me daba una limonada. Ey, mis papas no son tan mal pedo, tal vez asi me encaminan a una vida de vagabundez y drogas, pero a si lograrían deshacerse de mí.

Verga, como duele.

Yo y mis entradas

Vegeta

“-¿Dices que el gobierno nos ayudará, profesor? ¿ Tu conoces al gobierno?
“Les dije que sí
“-También nosotros lo conocemos. Da esa casualidad. De lo que no sabemos nada es de la madre del gobierno.
“Yo les dije que era la Patria. Ellos movieron la cabeza diciendo que no. Y se rieron. Fue la única vez que he visto reir al a gente de Luvina. Pelaron sus dientes molenques y me dijeron que no, que el gobierno no tenía madre.

Juan Rulfo, El llano en llamas

Juas juas

El patriotismo se me fue a los 12 años. No sé porque haya sido, tal vez por las hormonas, por el inicio de mi valemadrismo o por que debido al jodido sistema de justicia mi apá fue a parar 7 meses al CERESO y no recibió ni el “usted disculpe”.
Era tan patriota, que cuando la mayoría de los niños soñaban con ser policía o prostituto yo soñaba con ser ingeniero militar, piloto o cualquier otra cosa que tuviera que ver con la milicia, todo por servir a la patria. Estúpido, que bueno que ya se me pasó eso.

Pero lo que realmente me caga son esos… bastardos que todo el año se visten con playeras de I LOVE USA excepto en septiembre, porque es “mes patrio”; dejan el whisky para atascarse de tequila (aunque ni les guste), comen pozole, mole, etc. Todos ponen el mismo pretexto que ya es clásico entre las legiones de patrioteros de este país:

“Es que el resto del año se lleva en el corazón”
Sabias palabras del papá de cotonete, quien ya puso su bandera tamaño Zócalo solo para molestar a coto.
Y hay que soportar a los medios y su nacionalismo plástico hecho para buscar reiting, además de tener que ver la jeta de Hidalgo hasta en el culo de tu novia y esos pinches niños heroes que tienen de heroes lo que yo de fanático del reggaetón. La puta madre con todos ellos, el año que viene colgaré mis banderitas en Abril, solo para llevarle la contraria a todos.

Ahh, todo esto me recuerda a que necesito una foto con temas patriotas para mi clase, se aceptan sugerencias que no involucren mujeres en calzones y pintura corporal.

Tirame a las arañas! Rompeme el hocico! dime… dime… vete a la chingada!

Hay sucesos que se quedan grabados para siempre en nuestra memoria, ya sea el 11 de Septiembre, el asesinato de Colosio o nuestra primera menstruación.
Bueno, pues el día de hoy se quedará grabado en la memoria de todos los Bachillerianos como “El día que se quemó la pinche palapa”. Es en estos momentos cuando toda la humanidad, ya sean negros, blancos o verdes (los morados no, me dan asco) se une para darle un fraternal y erótico abrazo a las cientas de victimas que por su estupidez fueron alcanzadas por el fuego. Olvidense de Nueva Orleans y todos esos gringos ahogados, esto si es grave.

Pues si, fue mas o menos así. Yo, Leonor, Coto y Panshaaa nos encontrabamos fuera de la clase de Inglés como todos los jueves. Estabamos ahí nomás divagando mientras jugabamos a tirarnos bolitas de masa (??) cuando alguien solo dijo: “Oigan, huele a humo, alguien mas dijo “es tu puta madre”, pero la pinche peste a humo era mas que evidente cuando alguien, que digo alguien, un angel nos avisa con esa hermosa y delicada voz que solo tienen los angeles:

-¡¡SE ESTA QUEMANDO LA PALAPAAAAA!!

Pues ese angel debía ser de Tepito por que hablaba bien pinche gacho. Bueno, como anhelabamos ver al prefecto William retorciendose de dolor entre las llamas corrimos hacia la palapa, y vimos como el fuego iniciaba dejado su estela de destrucción y los primeros intentos infructuosos de un intendente por apagar el fuego. Tomó una manguerita que estaba conectada al lavabo del baño, subió por una escalera improvisada casi-matandose en la subida… para darse cuenta que se había subido al techo equivocado, el fuego estaba del otro lado, ímbecil.

Y claro, no faltaron las primeras oleadas de chismosos que solo veían morbosamente el espectáculo, digo, yo al menos arriesgué mi vida tomando fotos para deleitarlos a todos ustedes

Al poco rato se acordaron que los tanques de gas de la escuela estaban muy cerca del fuego, así que William corrió histérico en una heroica misión por salvar a sus queridos alumnos para que la escuela no se metiera en pedos judiciales. Pues que pendejos, ¿a quien se le ocurrió dejar esos tanques cerca del fuego? Sepa.
Empezaron a desalojar la escuela. Hay heroicas historias como un maestro que se quedó marcando en el pizarrón la tarea aunque los alumnos ya había huido, o de un niño que se puso una loza de piedra en la espalda (es mes patrio!)para salvar el cadaver de su novia. Bueno, eso no paso. Pero el ambiente de histeria era… sublime. Gente corriendo, otros bien frescos mandando mensajes estilo “se quema la escuela!”, algunos mas bien pinche pendejos y no sabían ni que madre. Como me quedé tomando fotos (tengo como 20 desde 4 ángulos) algunos amigos se histerizaron con mi ausencia y me recibieron con un “Donde andabas hijoeputa?” o un “Creimos que te habías quemado” No mijos, soy bien pinche indestructible.
Los maestros? desesperados, a ellos si se les arrugó.

Despues llegó una pipa de agua y sanseacabó, aqui se rompió una palapa y cada quien se va a… (inserte palabra ofensiva que rime con palapa), en 15 minutos la ciudad completa ya se habia enterado, que pinche gente chismosa.
Inmediatamente, Al-Qaeda, el EZLN y ETA se adjudicaron el atentado.

Bin Laden: blablabla Alá blablabla soy protegido de la CIA blablabla me caga todo lo que se mueva blablabla

EZLN: Yo fui, los indigenas lo pidieron.

ETA: Palapa? Cual palapa? Incendio? Ah si, nosotros fuimos!!

En consecuencia la bolsa se desplomó junto con el precio del durazno en almíbar, se acercan tiempos dificiles. A las pocas horas volví a la escuela, dandome cuenta que ahora soy “el tipo de las fotos del incendio”. Tal vez tambien recopile los relatos de los sobrevivientes de este trágico accidente, el libro se llamará “La escuela en llamas” (me la pelas Rulfo!)

Y me contaron la verdadera historia, Mocho se encontraba placidamente fumando con su unico brazo dentro de un aula, llegó el maestro y tiró el cigarro prendido por la ventana, que daba a la palapa. Lo vamos a extrañar.
Pinche mocho, eres mi ídolo.

Ay, que macho soy, me lo hice estando ligeramente alcoholizado, la unica forma en que me vuelvo insensible al dolor, por que para esas cosas soy retemarica. Bueno, puede que sea útil para platicar con una zorrita y mostrar mi brazo como recuerdo del ataque de un tigre al que despelleje con mis propias manos, todo esto mientras combatía en Tailandia para rescatar a la madre Teresa de una emboscada por parte de Hitler, quien se refugia ahí mientras espera la llegada del ejército suizo para volver a 1940 y así salvar al mundo otra vez. Claro que tendrá que ganarle a “El drogo” en un jueguito del King of Hijas porque… que diablos les estaba contando?… ah si! y es por eso que las prostitutas perdieron en la revolución socialista de los treintas, preguntas?

Sábado, y como cada fin de semana yo y mis supergeniales amiguitos teníamos ganas de salir y/o ponernos pedisimos para reafirmarle al mundo lo pendejamente inmaduros que somos aunque tratemos de demostrar lo contrario. No teniamos nada planeado, pero por azares del destino Fernando se mudó y podíamos usar su vieja casa para una noche de parrillada, futbol, sexo y peda, o eso es lo que siempre decimos.

Empezó como siempre empieza todas y cada una de nuestras “pedas”, con unas 15 personas de las cuales solo estan bebiendo 7 mientras platican amenamente y las restantes se quejan de los moscos, del calor y de lo mucho que prefieren emborracharse con JLo y Linkin Park a Nirvana y The Mars Volta. (No mames Pacheco)
A estas horas cotonete ya había iniciado su clásica rutina de “finjo que estoy pedo para decir pendejadas al cuadrado” cuando descubrimos que Farid es amante del Black Metal y nos enfrascamos en una discusión de Metal vs. Punk que termine perdiendo. Es imposible discutir de religión, sociedad o musica con 2 amantes del metal, tienen la mente muy cerrada y piensan que todo lo que no tenga que ver con ellos es para/de pendejos. Y asi hablamos de grupos de metal, Dios, reencarnación, amistades, novias, exnovias (aprovecho cualquier oportunidad para hablar de eso), black metal otra vez, contraculturas, del estrokemón, etc etc.
Cuando nos desapendejamos, vimos que eramos los unicos en la casa. 3 sujetos medio ebrios, a las 2 de la mañana en una casa que no era nuestra, sin dinero, sin coche, licor… pues solo quedaba un pinche vodka polaco que sabía a alcohol etílico con tíner. Registramos toda la casa y encontramos esto que es la foto Vailongo de la semana.

Es curioso por que en el baño de al lado hay una tina identica. Entonces… quien es la mujer de la foto? Acaso es la mamá o la hermana de Fernando? Qué está haciendo? Acaso Fernando es heredero de una exitosa revista de pornografía casera? Qué clase de persona pone una foto así enmarcada en su cuarto? Conseguiré boletos pa’l concierto de Juan Gabriel?. Jebús sabrá.
Para comer solo encontramos catsup, 10 litros de agua, medio kilo de cerezas en almíbar, salsa BBQ y aceite en spray. aaah y unos lentes para sol, provocandome uno de mis ataques de “diva del pop”

Miguel dice: Ups i did it again, y me vale verga, pendejo.

Despues de un rato de jugar con una espatula caliente e intentar quemar la casa, nos fastidiamos y simplemente “Aquí se rompió una jerga y cada quien se va a la verga”. Ah, y en el camino a casa empecé a platicar con un perrito que me siguió por medio kilometro, hasta le puse nombre, “Putufo”.

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Es medianoche, y veo el cielo de un negro tan profundo que podría enfermarme. Camino como siempre desde aquella fatídica noche de julio, en que Dios me habló al oído y me dijo: “Tu no mereces ver el próximo amanecer”.

Cerebro: Vale madre, es una pinche perra
Corazón: Pero la extraño
Cerebro: Extrañarla? Ni madres! Que nos ha dejado de bueno?
Corazón: Bellos recuerdos que tú, estúpida masa encefálica, echaste a perder.
Cerebro: Bueno, un poco… pero si tanto nos quería ¿por qué se enamoró tan rápido de esa paleta de carne?
Corazón: Por el mismo motivo que yo me enamoré de ella
Cerebro: ¿A poco Randú tiene las tetas mas grandes que has visto?
Corazón: Guaca guaca, como eres de ímbecil a veces
Cerebro: ¿Qué? Al menos fuimos los primeros, ¿no?
Corazón: Si, sus ex se ven bien pendejos
Cerebro: Asi como nos vemos nosotros ahurita.
Corazón: Pero yo si la quise, y sabes que ella tambien nos quiso pero lo echaste a perder con tus pendejadas
Cerebro: ¿Pendejadas? Ella se ganó esa mordida, el botellazo y todos y cada uno de mis insultos.
Corazón: Sabes que no, sabes que te duele y que tardaras otro ratito en encontrar a una como ella.
Cerebro: Ella es el Alfa, nunca se olvida.