Miguel del Vailongo

Creo que la opcion mas chida del mesenyer es la de poder dibujar en vez de teclear como pendejo. Para poder rayarle la madre a alguien, y con estilo. Ahora, unas de mis obras de arte. (No seas uei, le tienes que dar click a las pikchurs)

Despues de otro torneo ganado por leonor, pinche perra.

Leonor, Claudia, Cotonete y yo. Eran como las 4 am y no tenia nada que hacer.

No tenía nada que hacer y me puse a dibujar mi avatar. Nótese las influencias de Miró y Monet en su época de cataratas avanzadasy

Hazte a un lado pinche vieja bigotona sobrevalorada que ahí te voy.

Hace unos días, el Metalp que es un compa de aqui Ranchumal, dejo en el tag un link a una foto que me tomaron para la pagina mierdosita local, antrologiachetumal o algo así.
¿Que hacía para que me tomaran esa foto? Pues estaba en el mambo café, tomandome unos Buchanans en las rocas bien pinche caros, pero no había de otra. ¿Con quien estaba? Pues con mi novia, Sheila, qué según sus palabras “puta, salí de la verga en esa foto, parezco drogada”.
Ahora lo denso. ¿Por qué diablos fui al lugarcillo ese? Bueno pues en realidad los antros/discotecas de este rancho no me agradan ni madre, si acaso uno de esos bares que salen en las películas de Pedro Infante. No, yo no bailo, así que no tenía ni madres que hacer ahí, por que en Mambo Café se baila y por supuesto que no iba a hacer el rídiculo intento para confirmar la existencia de mis 3 pies izquierdos.
En conclusión no fui por gusto y ya, solo para dar gusto. Igual y yo no creo en el prejuicio de que si “vas a x lugar eres rockero, ese otro es para marihuanos y allá en xx van los fresitas pendejos”. Sé que hay lugares donde se acumula mas gente pendeja de la acostumbrada, pero no por ir una vez me convierto en uno.
Y ahora le lanzaré la pedradota a cotonete diciendo que uno es uno, sin importar como vistes, lo que escuchas y donde te paras. El justificar uno de esos para echar mierda es pura pretensión tipo “ya no te uniformas de blackmetalero, seguro escuchas a RBD”

Mi computadora tronó, gracias al siempre maravilloso servicio de la CFE hubo algún pedo con la corriente y le jodió la fuente de poder, que poca madre. Ah, y mi apá me mandó una invitación para el MSN 8, esta chido, tiene un chingo de esas funciones inútiles que tanto me encantan, como chatiar apareciendo como “No Conectado”, ya no tengo que ponerle no admitir a esos sujetos con los que no quiero hablar.

Eso me recuerda lo poco que me gusta el messenger, la mayoria de mis conocidos tienen como 150 contactos; yo tendré unos 35 cuando mucho. No me gusta platicar por mesenyer, hay gente que nomas te conocen y ya anda preguntandote tu correo, te lo encuentras y ¿de qué mierdas platicas? Yo no hallo de que, muchos me consideran aburrido y me terminan eliminando, igual y por ahi he conocido algunos chidos, unos 5 o 6, nunca falta la vieja que quiere coger contigo por internet (psss) pero usualmente abusan de las K, usan anarquias en lugar de A, su signo de interrogación brilla y grita “Mirame, coño!”. Con los amigos si, a pendejear hasta altas horas de la madrugada, para ponernos de acuerdo en pedas y para tranzar la tarea.
Ahora me voy por que estoy en la laptop de mi hermanito, usa explorer y me esta cagando que quiere jugar “Gunbound”, pinche jueguito pitero.

Jesucristo ha sido mandado nuevamente a la Tierra para salvarnos a todos de tener un final tipo “Requiem for a Dream”

Y así de rápido como empezaron mis vacaciones un diecialgo de diciembre, este es mi último día de las cochinas vacaciones, putas vacaciones traicioneras, por eso nadie las quiere. Ahora tendré que volver al campo de acondicionamiento mental que el gobierno se empeña en llamar escuela, a soportar a mis queridísimos compañeros y volver a ver (y joder) a los amigos de siempre. Eso me recuerda lo mucho que me caga mi salón, ya que soy visto como “un ñoño retraído en libros y música” por que no voy a socializar y mantener una plática superflua con gente que no me interesea conocer en lo mas mínimo y que, mientras mas conozco, mas me cagan.
Lo clásico, niñas maquillandose en clase leyendo revistas “Eres”, un par de putitos nerdo-matados, gente que idolatra a Angelina Jolie, paleros que gustan de todo lo oscuro, un par de miembros de la élite escolar, y mucha gente (la mayoría) que no entiende mi finísimo humor y que siempre que suelto algún sarcasmo responden con un crédulo ¿En serio?. Bueno, igual y hay gente chida, pero los puedo contar con los dedos de las manos, los que conocí por fumadores, los que jugamos a “te voy a agarrar a putazos” y algunos mas. Claro, aparte de los amigos que ya tenía en la secundaria.
¿Qué hice las vacacaciones? Lo de siempre, especialmente las madrugadas en internet. Noten las horas, 1:43, 3:15, 5:14, 3:12, 6:39, etc. Empecé a colaborar en la wikipedia, recopilar videos estúpidos, pasearme en flickr y ver fotos asquerosamente chingonas, lo habitual. Me alcoholizé a veces, caminaba diario sin un rumbo, escuché un verguero de música, etc. Nada nuevo bajo el sol.
Ah, ya sé, en mi salón me envidian, y como no? si mi vida es mas o menos así:

Nah, ni madre.

Frase del día: No te burles de los nerds, algún día trabajarás para ellos, y entonces se vengarán - No recuerdo

Bueno, pues para quien no lo sepa el Subcomandante Marcos está haciendo una gira por todo el país, “La otra campaña” según ellos. Vinieron aquí a Shitumal, y como todo pseudointelectual de izquierda wannabe revolucionario fuimos a ver al encapuchado ese. Al menos yo fui todo lo escéptico posible, y con la teoría de mi papá en la cabeza, quien no deja de ver conspiraciones gringas en todos lados.

Eso de los Zapatistas es nomás para distraer la atención, por qué en la sierra de Chiapas hay uranio y los gringos llevan rato explotándolo. Por eso prohíben el paso al gobierno y medios de comunicación, metiendo miedo con guerrilleros. A los índigenas de ahí les toca una parte, así de “tu no viste esa mina, aqui tienes mil pesos” y como se están muriendo de hambre les conviene.

O eso entendí despues de 20 minutos.
Llegamos y tenían la banda sonora perfecta, REGGAETÓN, provocandome un “no mames, pinche marcos”. Bueno, no era su culpa, él no había llegado. Pasó como hora y media hasta que el encapuchado ese se dignó a llegar, todo el mundo corrió para tomarle una foto. En mi vida había visto tantos periodistas en este rancho y para no romper mi costumbre, extendí la mano y saqué esta foto.

Maldito sea el enano que estaba frente a mí, la foto sería perfecta sin su estúpida cabeza. Y ya, no fue la gran cosa, demasiado rollo indigenasocialista (puta, inventé otra palabra). Avienta 2 que 3 cosas bien neta que hacen pensar a uno “uei, tiene la boca atascada de verga razón”. Pero no me convence, no propone algo concreto, mucho contra el imperialismo, el neoliberalismo, y demás cosas que mucha gente no entiende.
Ah, lo olvidaba, hubo un borracho que se subió a mentarle la madre a Marcos.
“Dimee… tu.. fue… cuando estaba este presidente… Salinas. Y ahora que?… Ha cambiado algo en Shiapas? La gente sigue igual de… jodida, por eo mushos shaiapanecos je vienen a vivir aqui… por que aqui si jay tra-bajo ”
Otro borrachó gritó: “Bajen a ese puto borracho!” y todos se cagaron de risa con algo que no recuerdo. Parecía un mercado, o un circo… romano. Gente empujandose, viejas tirando pantaletas, ueies gritando que se quite la capucha… en fin, un desmadre.

Frase del día: “No uei, a esos pendejos les gusta Smells Like Teen Spirit, no Nirvana” - Yo

Chilango, ME LA PELAS.

Y luego él me apaleó pero juega al puro contragolpe, yo no, doy unos pases chingonsísimos.
Al rato, como a las 20 hrs. (yo uso el formato de 24 horas, me es mas cómodo y sueno mas mamón usándolo) llega Claudia. Mas le vale traerme el libro de Bukowski que le encargué o correrá sangre. (No es cierto Claudia, sabes que se le extraña y envidia por haber ido al museo Soumaya, a ver cuadros de Monet, Renoir y pasearse 2 semanas lejos de este pueblucho rascuache.)
En Ranchumal los buenos libros son tan difíciles de conseguir como los buenos discos, solo bajo encargo o en un día de suerte. En las librerías solo venden El Código Da Vinci y los de CCS, me sorprendí cuando ví uno de Huxley.
Ah, y no tenemos Mixup. Todo un puto suplicio conseguir un buen disco. Lo bueno es que cuando traen uno regular nadie lo compra y terminan poniendolo en oferta a 100 pesos, van como 4 discos que compro así.

¿Que les estaba contando? Ah si, ME LA PELAS CHILANGO. Bueno, creo que iré a alcoholizarme un rato para poder hacer el rídiculo sin problemas y vomitarme encima sin sentir asco.

En las ultimas 40 horas habré dormido unas 4, me duele bien gacho la cabeza. En la mañana vino un amigo contandome muy triste y emputado lo que le pasó con su suegro, parece que no podrá volver a ver a su novia y en vez de animarlo creo que lo hice sentir peor, me he vuelto malo para esas cosas.

-Una relación es como un juego de hipocresías y manipulaciones, uno siempre busca algo ya sea sexo, cariño o comprensión; también está la atracción pero eso es otra cosa. Si no lo hay se busca la manera de conseguirlo, a veces inconscientemente y algunos mas descarados como yo, usamos los recursos mas sucios para incluso hacer sentir mal a la otra persona y conseguir tarde o temprano lo que necesitamos. Nadie anda con otra persona sin buscar algo a cambio.

-Pero entre nosotros hay amor

-¿Amor? No estoy seguro de que sea esa madre, tal vez solo una invención mamarracha. Haya o no amor se busca un algo más, y si eso no llega la paciencia se acaba junto con la relación, algunos se amargan y otros lo toman por el lado filosófico como una lección de la vida, a veces una combinación de ambos, mira a xxxxxxxx

-Pues tu te has amargado, bastante. Como que te ha cambiado la actitud, la mirada… no sé… Hace apenas 6 meses estabas peor que yo.

- Jajajaja, ¿si? Tal vez sea una pose inconsciente. En fin, lo bueno es que nunca faltan las mujeres dispuestas a besuquearse con uno sin compromiso.

O algo así, luego le sugerí que chantajeara a su suegro pero creo que prefiere usar las bombas caseras de peroxialgo que hace un amigo.

Luego compré el disco de In Utero patrocinado por Cotonete. Es el disco de Nirvana que mas me gusta, aparte puedo jugar a contar los fetos y flores de la contraportada. Scentless Apprentice, Radio Friendly, Milk It, Tourette’s … batería y berridos Cobainescos de lo mas crudos. Nuevamente mi dinero se va a las manos de la perra sucia Courtney Love. A propósito… ¿soy el único que le ve potencial sexual a Frances, la hija de Cobain? ¿Si? Entonces olvídenlo

Tengo pocos recuerdos de gente muerta. Tal vez sea por que estoy tan chico que todavía tengo la leche en la boca. Recuerdo, por ejemplo, el día que se murió Colosio. Yo había estado todo el día chingando para que mi amá me dejara jugar el Nintendo (si, el original de 8 bits). Despues de unas horas jodiendo, me dejaron jugar, felicidad que no me duró mucho, por que como a la media hora llegó una vecina a chismear que se había muerto el bigotón ese y me quitaron la tele para ver la cobertura del magnicidio. Ni sabía quien era el cabrón y ya tenía ganas de cagarme en su tumba.
Del Cobain no recuerdo nada de nada. Tendría yo unos 4 años, y con todo que ya sabía usar la parabólica no me asomaba ni a madrazos por el MTV, prefería ver a los Caballeros del Zodíaco en el Morelos y luego cambiarle a un canal de bingo donde salía un perro digitalizado en uno de los Galaxy. Estúpidos codificadores de satélites, me quitaron el mayor recuerdo de mi infancia.
Luego… eeem… se murió el Papa. Estaba viendo tele con mi mamá viendo el llanto de los TV Azquetos por el viejillo y cuando dijeron “Su Santidad ha muerto” solo lancé un “Bah, ya era hora”. Ella dijo algo como “No es bueno desearle la muerte a alguien aunque haya sido una lacra” o eso entendí. Ah, mi amá. Tambien recuerdo lo mucho que me cagué de risa cuando le dije que había muerto Chabelo.

Ah, por cierto. El nuevo de The Strokes está de huevos, si pueden comprenlo bajenlo. Sobretodo Razorblade y Heart on a cage.

Últimamente me ha entrado muy fuerte el gusanito de: ¿Qué y dónde voy a estudiar?. Sí, ya había mencionado algo así, pero ahora no es solo el “quiero hacer un putero de dinero”
Bueno, al menos de la carrera estoy un 75% seguro de entrar a Sociología, luego (de acuerdo al plan) hacer una maestría en Ciencias Políticas, y como tengo un tío político (en ambos sentidos) podría conseguir chamba en chinga, o al menos una buena recomendación, ese Don fue secretario de turismo, gobernador del estado y embajador un ratillo.
¿Dónde? Ese es el pedo. Tal parece que está entre Jalapa y Chilangolandia. Aqui no, la educación está muy pinche (no se me aviente en contra, Succubi) y solo dan derecho, mercadotecnia, ingenierías y demás cosas que no me llaman nada nadita. Luego está la opción de Chilangolandia, dónde viviría con los tíos que mencioné. Tienen una casototota, pero me sentiría muy parásito. ¿La escuela? Quien sabe, la UNAM tiene un algo que no me cuadra, la UAM… no, y las privadas… pues… no cago dinero, solo a veces, cuando me estriño*.
Jalapa me agrada mas para vivir y posiblemente rentaría un departamento con unos amigos que ya planean ir para alla. Al menos Claudia si está segura. De la UV no sé mucho, una tía estudio ahí y me dijó que la escuela se enfoca mas a la Biología y cosas así. Creo que mejor me dedico a matar perritos, y luego fotografiarlos.

¿Alguien recomienda… algo?

Vamos hagamoslo todos juntos, pongámonos de pie y aplaudamos.
Resumiré el pedo por que es mas cosa de cotonete, y seguramente la perra querá (hace mucho leí en la Selecciones que “querrá” y “querramos” no existen ¿es cierto?) postearlo cuando pueda. Hace unas semanas unos… bastardos hijos de papi, se metieron a robar a casa del Coto. Esos ímbeciles durante unos 3 años habían sido amigos y hasta hace 8 meses mis compañeros de peda, gente en la que uno llegó a tener cierto grado de confianza e incluso empatía. Pero un día manipulando terceros se hicieron con las llaves y el 22 pasado se metieron a su casa, robaron las 2 computadoras, discos, ropa, el DVD, un telescopio y un coche, entre muchas fregaderas mas. ¿Por qué decidieron meterse a robar? Por qué el Coto se hartó de ellos por diversas circunstancias que dejaron entrever su verdadera naturaleza y no dudaba en decir lo patéticos que le parecían, menospreciandolos como si de un negro se tratase. (Ah si, los 2 son negros)
Donde iba, cargaron las cosas en el coche y huyeron a Campeche, para vender el coche a 20 bolas (20!) pero, tal como decía Cotonete, la caca que tienen por cerebro no les hizo pensar en el retén militar. Unas horas despues ya estaban en prisión, donde pasaron Navidad, pero ¡Oh sorpresa! ¡Oh mierda de gobierno! Los hijoeputas ya se encuentran paseando en la plaza como si no hubieran hecho ni puta madre. Al menos en este estado, el robo de vehículo no alcanza fianza
¿Cómo salieron? El papá de uno de los bastardos es de los clásicos grillerosnarcoinfluyentillos y contactó al gobernador para que dejara salir a su queridísimo hijo de puta y sus amiguitos cerebro de caca.
La situación en personal no me afecta, pero desde esa vez que metieron a mi papá al bote (debido a un ” bueno compadre, te suelto, pero hay que ensartarle esto a alguien”) me caga la puta injusticia, la fregada corrupción, el compadrazgo, el abuso de poder, el jodido poder de los ricos y los ambiciosos desmedidos, quienes a su vez crían pequeños monstruos. México, mi querido México. Por eso (y tambien por que es comadre), apoyo a cotoneta en todo ese pedo para lo que sea, declarar en juicio, entrarle a los madrazos o ir a exponer el caso en “Laura en América”. No sé por que no puedo dejar de pensar en lo de los chiquilos asesinos de Barcelona, el puto mundo está loco.

Ahora si, aplaudamos y gritemos nuestro falso orgullo a todo pulmón. Que viva México

Ayer comí rosca, y… me tocó el niño. Se acercó con esa mirada ansiosa y llena de morbo que tienen todos los pervertidos, su cara estaba tan arrugada por la perversión que parecía que tenía sindrome de Down (y quien dice que no)

Traté de detenerlo, pero el condenado era muy fuerte. Estallé en llanto al ver que su poder divino era infinito y podía tocarme todo lo que quisiera.

Pero despues de un rato me cansé de escribir y dibujar mamadas y lo mandé a Jupiter, que es donde vive su papá, el Don… “papa de Chuchiman”

Ja, ¿entienden? ¡Me tocó!… ña. Ah, y me vale madre si eres católico y ofendí tus estúpidas creencias.

* Regla básica de las computadoras, si funciona bien, no le muevas. A menos que quieras batallar con instalaciones, pantallas azules y las 4 horas que se tarda en copiar tu respaldo.

* Las marquesitas con cajeta saben rompe madres.

* Querido diario: me propuse pasar una semana sin fumar pero terminé llorando y mentando madres, a poco no soy bien masculino?

* Conductorpendejodetvazteca: Vamos con reporteromediocre, a ver que sucede en el aeropuerto, reporteromediocre, te escuchamos
Reporteromediocre: Mira conductorpendejo, nos informan que los reyes magos han solicitado permiso para aterrizar antes de tiempo y poder tomarse fotos con todos los niños que deseen asistir a Periférico Sur 4121, cerca del culo populachero de Ricardo Salinas…

pff…
Hoy es día de reyes, y qué? Nunca le he tomado importancia, se me hace mas como una celebración chilanga y/o del centro del país. Como todo provinciano me cagaré en todo lo que huela remotamente al DF, así que quedense con su puto Zocalo, su estúpido Paseo de la Reforma y esos miserables reyes magos (mira que viajar en camello…). En la provincia preferimos el frívolo consumismo representado por el hombre gordo de rojo que maltrata renos, son mas de caché.

* Uornin! Creo que acabo de echar a perder mi maravillosa colección de 3 mil y tantos mp3…. (un rato despues) ah no, pinches drivers de sonido que puto susto.

Esto lo encontré en los archivos del bastardo anónimo, pa agarrarle mas sentido cambia “Jorge” por el nombre de tu dios preferido, ya sea Buda, Alá o el monstruo volador de spaghetti

Esta mañana llegó a mi puerta una pareja bien vestida y bien peinada. El hombre habló primero:

Juan:
“Hola, yo soy Juan y esta es María. ”

María:
“Hola, estamos aquí para invitarte a besarle el culo a Jorge con nosotros. ”

Yo:
“¿Cómo? ¿De que estás hablando? ¿Quién es Jorge? ¿Y por qué tendría que querer besarle el culo? ”

Juan:
“Si tú le besas el culo a Jorge, te da un millón de dólares; y si no lo haces te cubre de mierda. ”

Yo:
“¿Cómo? ¿Es que es alguna clase de extraño pervertido? ”

Juan:
“Es un filántropo multibillionario. Jorge construyó este pueblo. Jorge posée este pueblo. Él puede hacer lo que quiera, y lo que quiere es darte un millón de dólares, pero no puede si tú no le besas el culo. ”

Yo:
“Eso no parece tener mucho sentido. ¿Por qué… ”

María:
“¿Quién eres tú para cuestionar los deseos de Jorge? ¿Es que no quieres el millón de dólares? ¿Es demasiado un pequeño beso en el culo? ”

Yo:
“Bueno, quizás, si es legítimo, pero… ”

Juan:
“Entoces vamos a besarle el culo a Jorge. ”

Yo:
“¿Le besan el culo a Jorge con frecuencia? ”

María:
“Oh sí, continuamente. ”

Yo:
“¿Y les ha dado el millón de dólares? ”

Juan:
“Bien, aún no. No se puede recibir el dinero hasta que no te mudes del pueblo. ”

Yo:
“Entonces, ¿por qué no se van del pueblo y reciben el millón de dólares? ”

María:
“No puedes irte del pueblo hasta que Jorge te lo diga, o de lo contrario no recibes el dinero y él te cubre de mierda. ”
(more…)

Ustedes saben que siempre trato de estar a la vanguardia de la mamonería así que aprovechando el año nuevo, haré la misma mamada que hago todos los años “El primer ***** del año”

El primer amanecer del año

El primer partido de FIFA del año

La primera canción del año

El primer baile gay de Chilango en el año

El primer “puta madre, ya me aburrí del pinche internet” del año

Mierda, este año no empieza bien