Miguel del Vailongo

Ehhh.. pues… ayer fui a ver a Belanova, estuvo chido, Denisse (la vocalista) mejoró su posición en mi lista de “Viejas a las que daría una arrastrada”®, que piernas! y su voz… como de fresita pendeja… justo como la de mi ex, uy! me mojo.
Vengo del carnaval, donde casi me cago de risa al oir a 2 balos (chuntaros) decir “¿vites ese? ¡te dijeron balo!, y estoy aqui a las 2 AM en mi casa perdiendome de una peda colosal, el cumpleaños del world famous metalero Javier. Pude haber ido, pero no se que diablos traigo hoy que no se me antoja el alcohol para ni puta madre. Ah, y ayer descubrí que Enrique y Beto son gays

(si quieren perturbarse entren a verlo, no voy a manchar este espacio 96% familiar con porno gay de plaza sésamo)

Bueno, pues muchos ya lo saben, pero les contaré una fantabulosa historia de como estoy a un pasito de nada de perder mi casa. Todo empezó hace 6 años, mi apá tenía una constructora empresa, pero no alcanzaba a pagar bien los impuestos culeros que le marcaba Hacienda y los intereses aumentaron estrafalariamente, hasta deber algunos cientos de miles de pesos.

Despues de juicios y muchos pedos, creimos que todo se había arreglado. Pero no, antier vino Hacienda con un embargo administrativo o algo así. Tenemos 40 días (hábiles, para mostrar que son buena onda) para pagar la deuda, hallar un buen método de defensa (como un cancerbero escupefuego o mejor aún, Chuck Norris) o empezar a desalojar. Lo mas cagado es que mi casa está sobre 2 terrenos, uno a nombre de mi apá y otro de mi abuelo, así que solo nos van a poder quitar media casa, pero con eso da para pagar la deuda, este rumbo vale un chingo mas que hace 6 años gracias a la plaza. Al menos nos quedamos con el jardín, el garage y mi cuarto, juas.

Y ya, me puse bien sentimentaloide por que llevo 10 años viviendo aquí y ha costado un huevo ampliarla a nuestro gusto. El recurso que nos queda es un “traspaso” para hacer como que ya no tenemos propiedades, y hablar con el instituto de la vivienda o una mamada así para que alteren fechas y que el traspaso aparezca como si hubiera sido antes del embargo. Si funciona, ya chingamos. Si no, me quedo sin (media) casa. Creo que tendremos que recurrir a Chuck Norris, él si es un hombre.

Sniff…

Aprendan chicos, con Hacienda no se juega. Esos ueies te joden porque te joden.

Hey gente, se acuerdan de eso del big blogger? Pues ya empezó la cosa, así que echense una vueltecita para rayarme la madre. Vamos, se que quieres, aparte la recompensa de Jabba the Bitch sera inmensa

Jabba es chido. Propongo que hagamos una religión en su honor que promueva la promiscuidad, la esclavitud y los banquetes. Todos queremos a Jabba.

Desde hace unos días, mi pasatiempo es ojear los spaces de los contactos de mi novia. Es curioso, son todos tan parecidos que los puedo dividir en 3 categorías, los “punks y/o góticos”, las niñas rositas y los chavitos que se creen todo un desmadre y ezkriBeN + o - aSi. Tambien hay mezclas y alguno que otro especímen desconocido. Los de las viejas no me dan ningun pedo, al contrario, siempre es bueno para la salud ver fotos de zorritas potenciales en poses sugestivas.
Los punks suelen tener imagenes de mierdas como Panda o My Chemicar Romance, luego una de anarquía, postean alguna cadenita de i-mei, le echan mierda al gobierno y terminan mandando… “SaLudOz paRA Mys fRriEnds, jajajajajaja!!”. Hay uno de esos spaces que me caga/da risa en especial, es un uei que conozco, flaco como la chingada, con unos lentes gruesos de “nerd cool” (asi como el de weezer) y su eterna gorra de The Strokes (que ni le gustan), combinación bizarra que lo hacen parecer lagartija. Su space habla de puras…. eeehh.. mierdas, está lleno de fotos en pose de “uy, que intelectual/depresivo soy” y se pone chamarras de mujer para verse mas setzi, y es neta. Patético el pobrecito.

Hay otro, Jledian, que su nick dice algo mas o menos así: (murcielago) + L E O + (murcielago), 6 meses muerto en vida… VENDO BOLETOS PARA PANDA!!! (estrellita gay). Poser, ni hablar de su space y en persona es tan irritante como azucar glass en la nariz.
Y así hay chingos de esas madres, algunos (los mas pinches) con letras brillantes mirameahuevo y chingamelosputosojos. Bueno, ya me desvié, pero me caga ver a todos esos (inserte algo despectivo) cooperando con el estereotipo del adolescente ímbecil, mamón, hueco, amante del reggaetón y del “punk” al mismo tiempo.
¿Acaso eso es un dieciseisañero normal en nuestros tiempos? Pues si así es, prefiero ser (como dice Valdemar) un rara avis in terris

Los putos maestros no nos quieren a mi, Coto, Chilanga, la Doña, Valde, Pedro y todo el grupito de zorras mágicas. Pensabamos que era por que cagarnos en su sistema educativo mamoncete del constructivismo o por decir homosexualidades en clase, pero hay una maestra, Karla Mayora Machorra que excede el límite permitido de ignorancia, pretención y mamonería.
Así que nos cagamos en el último trabajo que encargó, en el que teníamos que mamarle la verga a nuestro maravilloso plantel y su directora Covenant.
(Apuchale a las imagenes locochonas, si, ya sé, me excedo ultimamente en imágenes, vale verga)

Guaca guaca guaca. Como bien dice el Baez, si la vas a regar, hazlo con estilo. O una mamada así.

El siguiente post es patrocinado por cacahuates KONG, todo el sabor del mono en un cacahuate.

Kong recomienda que le apuches a todas las fotos mamonas.

A las 8 AM nos reunimos Chilanga, Valdemar, Dios (chiste interno, se llama Juan de Dios, pero borracho es muy divertido decirle que parta las aguas y convierta el agua en ron), Alfonso, Leonor, Panxa y su perra personal en casa de Cotonete (AKA La onda loca). Salimos rumbo a Bacalar como a las 10 AM, con alcohol en las mochilas y Lost Acapulco en los iPod, a pesar de que el terreno queda como a 35 minutos tardamos casi una hora por que nos metimos en el camino equivocado y acabamos en una convención de narcosatánicos. Bueno, realmente era un retiro espiritual de los Testigos de Jehová, pero ¿cúal es la diferencia?, aparte de que los gritos a las 2 AM solo hacían pensar en el sacrificio de una virgen.
Colgamos la hamaca, pusimos casas de campaña e hicimos lo que mejor sabemos hacer, echar la hueva. Horas y horas; sonaban Weezer, Lost Acapulco, Attaque 77, el tributo a José José, Johnny Cash, etc. ¿Comida? Lo que comen los hombres cuando salen de excursión, atún.

A veces nos metíamos al agua, para quitarnos el calor mas que nada.

Igual hicimos un par de retas de futbol, en el que nos enfrentamos el Atlético Zorras Mágicas contra las Fuerzas Especiales Gay-Niu F.C., y las Zorras perdimos 7-6 y 10-9, por supuesto que la canchita tuvo que ser limpiada debido al exceso de cagadas que hubieron.
Ah, tambien hicimos una fogata en la que demostré lo hombre que no soy tan gay cortando chingos de palmeras con un cuchillo a lo Rambo y lo que se volvió el chiste de la noche, ¡EL HUANO!. (leer con tono de cubano borracho).
Nomás anocheció empezamos a chupar, no era mucho, pero el vodka seco suele matarme. Estuvimos platicando en el muelle, y cantando “Amar y Querer” de José José hasta que unos ueies como a 5 terrenos gritaron algo como “ya dalas” o “hay balas”, quien sabe, pero bastó para que nos medio asustara, o al menos a los sobrios, por que el pinche Alfonso agarró una sábana y gritaba “soy gasparín”.

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(un pedazo de las mamadas que platicabamos, casi no hablo, por suerte)

Luego me puse a discutir con Chilango sobre lo mucho que me cagan las corridas de toros, pero a los 15 minutos le dí un abrazo mientras pensaba algo como “para que discutimos, si solo perdemos el tiempo”. Me pusé a bailar quebradita con Coto, me tiré al pasto un rato y luego me provoqué el vómito (con la lengua, sin usar los pinches dedos) y vomité todos los Cheetos y el vodka que había tragado. Nomás terminé de vomitar me fui a dormir a la hamaca.

(púchale, yo soy el nalgón de negro.)

Despierto a las 3 AM, solo, en oscuridad total, con dolor de cabeza, nauseas y un puto frío de lo más culero e inusual en estas tierras caribeñas, yo le calcularía unos 10° y dormí en una hamaca, sólo cubierto con una pinche sabanita que no servía ni para limpiarse el pito. Me metí a una casa de campaña y me dormí justo encima de una piedra. Al día siguiente varios se quejaron del frío… putos culeros, ellos no durmieron afuera.

Amanecí crudísimo, pero aún asi fuimos a una excursión para preguntarle a los narcosatánicos si tenían CocaCola, en el camino nos topamos al papá de Cotonete.

(La onda loca en plan cornholio)

-Oye, es ese tu coche?
-¿El Stratus blanco del apocalípsis? No creo…
…
- VERGA, ¡SI ES!
- Rápido!, corran para esconder las botellas

Coto, Valde y Panxa hicieron una carrera vertiginosa de 500 m hasta el terreno, entre cerros bastante bruscos y serpientes coralillo. Sinceramente yo esperaba encontrarme a Valdemar muerto en el camino, tras ser aplastado por el papá de Cotonete… pero llegaron muy en chinga y les dio suficiente tiempo para tirar todo, aparte el papá de cotonete traía un rifle y nos divertimos un rato disparandole a las guanábanas, no le dí ni a una. Luego montamos las casas de campaña y me dio hueva seguir escribiendo FIN.

¿Alguien se acuerda de esa serie? Estaba chidilla, así que me puse a recopilar sus mejores frases.

- ¿Piedras afiladas? Eso es para niñas. Los hombres de verdad se rasuran con piedras redondas

- Para mi un buen día es cuando no me confunden con la ropa sucia

- Supercaaau , tu de reskiu!!

Y bueno, no me sé mas. Tenía pensado hacer un post locochón sobre mi fantabulástico viaje a bacalar pero no llevé cámara y tengo que esperar a que Leonor me pase fotos, le presté la cámara a mi novia quien se fue a ver a Panda (jeta nauseabunda) a cambio de su casa de campaña, que ni usé mucho, por que dormí pedo en el hotel SolyPasto… bueno no tan así.
Verga, debo de terminar mi tarea, y en esas imagenes prediseñadas de Office solo salen dibujos de familias negras… eeep… no es que sea racista es que… hacen contraste con el diseño… si, eso mero. Ah, y ayer me encontré una paloma muerta.

Pobre pendeja.

Hey bichas, me voy 2 días a la playa. Bueno, no es playa, es Bacalar, pero es la misma madre solo que sin esa puta arena. La misión es chupar como perras locas desde que lleguemos a las 10, hasta el amanecer, ya está preparado el vodka, cerveza y unas coleer (que son de viejas, pero estan rebuenas), solo me alimentaré de atún enlatado y Tulip pero el chiste es chupar. Ah y llevo 3 discos de Lost Acapulco para bailar con los tiburones.
Ahora, una foto de mi blanco trasero antes de que me vaya para comparar al regreso… ja, ya quisieran, putos.

Leyendo a Changos me acordé de mi maravilloso maestro de Electrónica, el profe “Benny”. Tanto cotonete como yo tenemos chorros de historias de ese cabrón, que nos hizo la vida de cuadritos de una forma bizarramente divertida durante los 3 años de secundaria. El día que los maestros exhibieron las maravillas que podríamos aprender en sus talleres, el pinche Benny casi no habló, solo llegó y conectó una caja de toques con la que electrocutó a medio salón. Dia siguiente entramos como 10 cabrones (de 35) a su taller, sin tener ni idea de Electrónica, solo queríamos una puta cajita para ser el alma de las fiestas.
Gran error. El taller mas cargado de tareas, diodos, resistencias, transformadores y lo mas peligroso el cautín.
Tal vez lo conozcan, es como un lápiz de metal con el que derrites el metal de esas tabletas verdes que traen casi todas las cosas. Y bueno, agarrar un fierro calentado a 400° no es nada agradable, ¿verdad coto?.

En otra ocasión, en pleno examén a Valdemar le picó una abeja en la mano.

Valdemar: Maestro!, me picó una abeja!, no puedo escribir y soy alérgico!
–Silencio–
Benny: ¿Y A MI QUE?

Un día a Leonor le cortaron el pelo y le dijo: “¿Que es esa pelada de idiota?”. Tambien es memorable su frase de “No le digan Gangas al compañero Gangas”, tambien cuando Valdemar se esforzó todo un bimestre y al sacar promedios Benny dijo: “¿10? no puedes tener 10, te pongo 8 y dí que te fue bien”. Los “punto menos”, su hermano gemelo todavía mas malvado “Bonny”, su tendencia a usar camisas de acuerdo a su ánimo, sus planas de 200 veces con alguna frase rídicula (como “La mamá de Omar no es la Chupitos“), y tantos recuerdos hermosos, por que era divertidísimo cuando no te tocaba a tí.
Incluso tenía alguna extraña habilidad que le permitía darse cuenta cuando alguien lo insultaba a sus espaldas, con su correspondiente reporte. La última vez que lo ví, Cotonete contó que pensaba en estudiar música.

Cotonete: Pues no sé, podría empezar por aprender a tocar la guitarra.
Benny: AH cotonete, pero si ni a tu novia la sabes tocar, por eso te dejó.

Ah, y si alguien pregunta, si hice la puta cajita. Al conectarla hizo corto circuito, la “arreglé” y luego la tuve que probar. Error, las resistencias se tronaron y la cajita era casi un puto cable directo a la corriente, 120 Volts durante 10 segundos.
Desde entonces le temo a la electricidad.